Bailes no mātes dusmām

Bailes no mātes dusmām

Citāts:

“Tieši dienu pirms braukšanas prom es sadusmoju savu māti un novēroju visus mehānismus, kuri manā bērnībā darbojās.

Un tad es sadusmojos un atļāvu savām dusmām izpausties.
Māte sāka raudāt.
Bet labā ziņa - es nejutos vainīga, kā tas bija bērnībā. Vienkārši skatījos, kā tas viss scenārijs bija darbojies.”

Tās bailes ir gandrīz visos cilvēkos. Un gandrīz visiem cilvēkiem tās nosaka viņu reakcijas.

Tās ir bailes no mātes dusmām.

Tās iet no paaudzes paaudzē, jo dualitātes periodā gandrīz visi cilvēki tika audzināti ar trim pamata metodēm – iebiedēšanu, vainošanu un kaunināšanu.

Var teikt arī tā, ka tās ir bailes no mātes reakcijas, kuras parasti ir iegūtas, kad bērnam ir kādi 2-3 gadi.

Bērns kaut ko izdara, uz ko māte pēkšņi sadusmojas (jo dusmas ir viņas pašas zemapziņā). Bet bērns to sasaista ar to, ka viņš ir kaut ko tādu izdarījis, kas sadusmojis māti, un no tā laika nāk klāt vainas sajūta, jo viņš domā, ka viņš pie tā ir vainīgs.

Bet tas tā nav. Tā ir mātes atbildība, un viņas pašas izvēle dusmoties. Un pašas atbildība, ka nav apzinājusies, ka tās ir viņas pašas dusmas, un bērnam ar to nav nekāda sakara. Mātei parasti tādos brīžos ir vieglāk vainot bērnu par savām dusmām nekā atzīt, ka pati sadusmojusies, jo tad nāktos atzīt savu neperfektumu. Bet tas “rīvētu kantes” mātes lepnībai, tāpēc labāk viņa izvēlas vainot savu bērnu.

Un tā rezultātā bērns sāk justies vainīgs.

Ja mātē nav dusmu, tad viņai nav iemesla sadusmoties, un nav svarīgi, ko bērns izdara.

Ja mātē pašā (viņas zemapziņā) nav dusmu, tad lai kādas arī būtu bērna darbības vai rīcība, tas māti nesadusmo.

Mātei pašai vajag apzināties, ka viņas dusmas ir viņas pašas zemapziņā. Un nav jāuzliek atbildību par savām pašas dusmām uz bērnu (bērnam). Vajag uzņemties atbildību pašai par savām dusmām.

Bērna darbības nav patiesais iemesls mātes dusmām.

Kad māte sadusmojas, viņas reakcija ir ļoti spēcīga, var teikt histēriska, un vārdi piedraudoši – piemēram, ja nedarīsi tā, tad stāvēsi kaktā.

Principā tas skan šādi – dari tā, kā es gribu, citādi tev būs slikti.

Tie ir draudi.

Pie tam draudi bērna dzīvībai, jo tajā vecumā bērns ir fiziski atkarīgs no mātes.

Bērns nobīstas. Un iemācās, ka vienīgais, kas var nodrošināt viņa izdzīvošanu, ir paklausība mātei un darīt visu tā kā māte liek.

Tādā veidā tiek audzināti cilvēki, no kuriem tad arī rodas tāda sabiedrība, kur cilvēks baidās domāt pats, kur cilvēks baidās darīt tā, kā grib pats.

Tāpēc cilvēki ir pārstājuši domāt paši un dara to un tā, kā viņiem liek.

Un tas nāk no tā, ka cilvēkam pieaugot, viņā paliek tā daļa, kas ir pārbijusies no bērnības un nes bailes no mātes reakcijas (dusmām), un tāpēc – jau lieli pieauguši cilvēki turpina izpatikt savām mātēm, ka tik viņas reakcija būtu labvēlīga. Un cenšas visādi izdabāt mātēm, un cenšas nodrošināt mātēm emocionālo labsajūtu, jo taču citādi viņa sadusmoties, un jau lielais pieaugušais bērns atkal jutīsies pie tā vainīgs.

Un tā arī ir tā atkarība no mātes, tā psiholoģiskā atkarība no mātes, tā emocionālā atkarība no mātes.

Kura tad cilvēkam liek reaģēt un rīkoties izpatīkot citiem, izdabājot citiem, pašam izvairoties domāt patstāvīgi.

Cilvēks jau no šiem 2-3 gadiem ir bailēs izpaust savas emocijas (jo tās taču var sadusmot māti), cilvēks baidās izpaust savu patieso būtību, jo tā taču var neatbilst mātes gaidām un atkal var viņu sadusmot. Ja nu viņai nepatīk?

Bailes no otra cilvēka reakcijas.

Neviens nav paskaidrojis, ka bērnam nav jārūpējas par vecāku (mātes) emocionālo labsajūtu.

Tas nav bērnam jādara.

Jo ir tieši otrādi.

Vecāka, kurš ir nobriedis pieaugušais, pienākums ir rūpēties par bērna emocionālo labsajūtu.

Dzīvības enerģija (upe) plūst uz priekšu (no kalna lejā) nevis atpakaļ jeb pret kalnu.

Tāpēc bērnam nevienā vecumā NAV jārūpējas par savu vecāku emocionālo labsajūtu.

Vajag izprast, ka par emocionālo labsajūtu pieaugušam cilvēkam vajag rūpēties pašam, jo tā ir katra cilvēka paša atbildība, kā viņš pats emocionāli izvēlas justies.

(Cits jautājums ir, vai viņš pats ir spējīgs rūpēties par savu emocionālo labsajūtu, jo tas atkarīgs, no tā, vai viņš pats bērnībā līdz 21.gada vecumam ir saņēmis rūpes par savu emocionālo labsajūtu no saviem vecākiem.)

Emocionālās labsajūtas nodrošināšana ir vēcāku funkcija.

Savukārt emocionālā atbalsta sniegšana pieaugušam cilvēkam ir cita pieauguša cilvēka funkcija – tuvākā pieejamā – piemēram partnera (vīra/sievas), drauga, domubiedra, kolēģa.

Emocionālo atbalstu nav jāprasa savam bērnam, lai arī cik gadu bērnam būtu vai 20 vai 50.

Tā nav bērna funkcija.

Tas nav bērna pienākums.

Pie šīs lietas ir vēl viena blakusparādība. Ne mazāk ciešanu pilna.

Tikko bērns – vienalga, cik viņam gadu 10 vai 20 vai 40 vai 60 - sāk rūpēties par sava vecāka emocionālo labsajūtu (stāvokli), tā automātiski šis bērns nonāk sava vecāka partnera lomā.

Piemēram,

Ja dēls, kuram jau ir 35 gadi, rūpējas par savas mātes emocionālo stāvokli (labsajūtu), tas automātiski nozīmē, ka viņš pilda viņas partnera (vīra) lomu.

Un tāpēc viņš nav spējīgs būt vīrietis pats savai sievietei (sievai), jo viņš jau šo lomu pilda priekš savas mātes.

Un no šīs rīcības rodas tās sekas attiecībās, kuras ir mūsdienu ģimenēs starp vīrieti un sievieti.

 

-raksts sagatavots 2014.g. 1.okt.

 

 

 

 

Психология любви. Мать подавляет развитие ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=6rxNMA-J5Lw

20 min

 

Publicēšanas datums: 2013. gada 12. marts

Порой за таким светлым чувством как любовь может скрываться что-то иное: влечение к самосохранению, ненависть и т.д.
На примере фильма "Мой сын для меня", мы погорим о любви и тем, что может стоять за ней на самом деле. Затронем необычайно актуальную тему нарциссического захвата матери ребенка и о трагических последствиях этого...

Депрессия, проблемы в сексе, мужественность, сексуальность, как найти любовь, хороший секс, как стать счастливее, психоаналитик, психотерапевт, развитие ребенка, Зигмунд Фрейд, Карл Густав Юнг, Эрик Фромм, Дональд Винникот, Майкл Балинт, Хайнц Кохут, Мелани Кляйн, Анна Фрейд, сексуальная революция, кормление ребенка, грудь матери, Альфред Адлер, Отто Кернберг, Ненси Мак-Вильямс, ВЕИП, МИП, Московский Институт Психоанализа, Восточно-Европейский Институт Психоанализа, IPA, Международный Институт Глубинной Психологии