"Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно".
Симеон Афонский
Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд - кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость! Об этом Юлия Уханова специально для econet.ru
Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле - запасливый, так как копит в себе злость...
Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется - негатив изливается наружу!
Человека буквально "взрывает": он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя...Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!
Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!
Почему так происходит?
Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.
Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!
Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет! У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у негочто-то болит, когда ему страшно - нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!
В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.
Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых - его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!
А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!
К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!
Вспомним "прописные истины":
- "На мать (на взрослых) злиться нельзя!"
- "Не повышай голоса на других!"...
- "Злиться плохо и некрасиво!"
- "Злиться нельзя, потому что:"...зло, излученное тобой - к тебе вернется непременно"...
Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.
Поверьте, эти "правильные" вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!
Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!
И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...
Здесь возможны варианты понимания чадом происходящего:
* "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!"
* "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!"
* "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!"
* "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!"
* "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!"
* "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!"
- "Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)". Так мне сказали (значимые взрослые)!
* Неутешительный детский вывод: "...злость - это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"
Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: "Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые..."
Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.
В чем же нуждается ребенок?
[Впрочем, как и любой взрослый человек!]
В том, что дают ему хорошие родители:
- в заботе==> удовлетворении базовых стремлений,
- во внимании==> умении слышать и слушать свои потребности,
- в обратной связи==> выражении своих эмоций и чувств ==>проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.
- За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.):
"Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?"
Поймите, негативное поведение - это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!
А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический "кувшин эмоций", то получается такая картина:
Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности
физиология+защита), лишают своих детей главного - понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.
И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: "Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?"
Обычно в этот момент, я цитирую классика:
«Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих».
Карл Густав Юн
Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас!
Что же делать?
Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным - это несложный процесс!
Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:
- Представить себя на месте ребенка.
- Задать себе вопрос: "А что бы я чувствовал(а) на его месте?"
- Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
- Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорированием/ругательствами и прочим.
- Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...
Весь этот диалог рекомендую начать с "Я"-высказываний ("Я"-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
"Я злюсь, когда ты..." или "Я знаю, ты обижен на то, что..." и "Я хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!"
Также учитесь говорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: "Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания", "Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе", "Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!"....
В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!
Одним из примеров является знакомство с раздражением.
«Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче».
Гордон Ньюфелд
Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!
Гордон Ньюфелд
Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!
Пример: "Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.
Злиться тебе можно, бить брата - нет! Потому что твоему брату было больно и обидно...
Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает..."
Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает..."
И напоследок, запомните:
"Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека".
Конрад Лоренц
Конрад Лоренц
От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "...которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" - будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.
Это Вам будет интересно:
Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории "плохо или хорошо". Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!опубликовано econet.ru
