АВТОР: ИРИНА ЗАЦЕПИНА, МАМА, ПСИХОЛОГ, ТРЕНЕР ПО СОЗНАТЕЛЬНОМУ МАТЕРИНСТВУ
Детство — это период бесправного рабства и удовлетворения настроений, мнений, желаний и ожиданий родителей. Причём, многие могут сделать свободный выдох только после ухода родителей из жизни.
Тогда детство этих «взрослых детей» заканчивается и, наконец-то, они могут самостоятельно мыслить, жить своими желаниями и строить собственные ожидания. Таких, скажу я вам, больше половины.
Возможно, вы сейчас возмущены прочитанным, однако, предлагаю немного проанализировать, а как обстоят дела с детством ваших детей. Кто у вас в большей мере манипулирует другим в попытках получить желаемое — вы или ребёнок? Подумайте над этим вопросом, как часто вы настаиваете именно на том, что необходимо вам?
Как часто ваш ребёнок выполняет ваши желание вопреки своим?
Да, дети манипулируют нами своими истериками, криком, плачем, мольбами, в попытках получить желаемое, но вопрос: кто их этому научил? Они берут политику поведения родителей за свою, именно мы учим их манипулировать нами. Кто из вас больше требует от другого подчинения своему настроению?
Разве ребёнок будет срываться на вас, только потому, что ему плохо, он будет выплёскивать свою злость в мир, но орать на вас за то, что вы, например, уронили со стола кружку и разлили молоко, вряд ли. Мы постоянно требуем от ребёнка подчиняться нашему настроению, срывая на них свой гнев, обиду, полученную, возможно, задолго до того, раздражение и т.д. А если мама ушла в депрессию, ребёнок становиться не просто источником раздражения за любое поведение или поступок, но и на время «маминой жилеткой», и тут же ему вручается роль взрослого, который обязан понимать и успокоить «маленькую маму».
Часто ли у вас это происходит? Накладывает ли на Вас ребёнок свои ожидания и требует ли их выполнения? Просто поразмышляйте над этим. Думаю, пока вопросов для анализа достаточно. Теперь вы понимаете, о чём я писала в начале?
Под эгидой воспитательного процесса мы очень часто лишаем детей собственного мнения, настроения и желаний. Политика выстраивания «хорошего» поведения, обусловленная социальными нормами и стандартами, заставляет нас порой губить личностные проявление собственного «Я» ребёнка. Из-за гонки за статусом «идеальной мамы» мы часто не замечаем, что у детей бывают свои вкусы и желания, свои манеры и особенности характера, и элементарно — своё понимание времени и пространства.
Мы так хотим, чтобы дети выросли самостоятельными, ответственными, целеустремлёнными, добивались высоких планок в будущем, а сами часто «бьём по рукам» за излишне проявленную инициативу, отбирая при этом желание проявлять её вообще. Вы хотя бы раз вставали на место своего ребёнка в ситуации, прежде чем начать орать или долго дискутировать с ним о его «нецелесообразном» в данный момент поведении?
Самый лучший психологический приём, позволяющий маме понять, как ей поступить в данный момент — это просто ощутить себя на месте своего ребёнка, и, уверяю вас, всё сразу станет понятно, вплоть до мотивов такого поведения ребёнка или поступка. Думаю, вы очень хотите мне сказать, что такая картина не у всех. А я вам на это отвечу — не все способны признаться себе в этом! Говорю не голословно, а пропустив через свою жизнь — признать и принять — это первый шаг! Я признала. А дальше всё просто — у вас появляется желание действовать по-другому. Моя дочь для меня — это мой жизненный учитель, она, в моём понимании, полноправная личность, и была таковой ещё в утробе. Но как же сложно поменять свои убеждения, искоренить предрассудки нам, уже выросшим детям. В нас ведь их тоже закладывали долго и упорно.
Сложно, но возможно! И многие люди тому пример! Главное — захотеть изменить своё отношение к воспитанию, к общению с ребёнком. Захотеть помочь ему вырасти полноценной личностью, со здоровым пониманием отношений, себя, своего места в этом мире и позиции в жизни, самостоятельным, инициативным, умеющим просто любить, не выставляя за это условий. Жёстко, грустно, но, это правда! Чем раньше вы примете правдивые реалии о заложенном в нас понимании воспитания, тем скорее захотите поменять то, что создали уже сейчас.
И у вас останется больше времени для простой, обычной, лёгкой любви без постоянного, тревожного, отягощающего наши всеобщие нервы, воспитательного процесса. Любви Вам и спокойного гармоничного общения, в первую очередь, с самими собой.
