Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления.
Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и Я-усилия не становится Я-насилием над самим собой.
Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том, что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью).
И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя… В гештальт-подходе такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.
Повторюсь, Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я.
Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться… От себя не убежишь и не спрячешься..
КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?
- Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголов с морфемой -ся (-сь) на конце»;
- Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь;
- Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений);
- Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным;
- Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации;
- Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой;
- Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту;
- Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни;
- Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений - неудач;
- Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии);
- Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии у человека жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити.
ПРИЧИНЫ
Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмы травмами развития.
Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется.
Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование – выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает нарост.
В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.
Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации: нарциссическое воспитание, нарциссичесая травма, неблагоприятная ситуация развития.
«ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК»
Нарциссическое воспитание
Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…»
У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность, фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок».
Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка?
Механизмы компенсации «Использованного ребенка»
- Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения»
- Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать».
- Сценарий: «Для того чтобы меня любили нужно стараться, постоянно что-то делать…»
- Здесь ведущим механизмом будет стыд: «Я не тот, за кого себя выдаю», И страх: «Меня могут разоблачить».
В терапии хотел бы избавиться от чувств, которые «мешают жить». С «болезнью» сражается следующим образом: «Максимально пытаюсь себя загружать. Много занимаюсь спортом, физически истощая себя. Тогда можно поспать. Бешено учу английский». В ходе терапии вскрылось много страха «быть ненужным» и много стыда «быть слабым». Следы этих переживаний вели в детство.
«РАНО ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК»
Неблагоприятная ситуация развития
Такой ребенок живет в дисфункциональной семье. Родители чаще алкоголики, психически либо хронически больные. Здесь мы встречаемся с механизмом парентификации.
Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Ребенок в силу сложившихся семейных обстоятельств вынужден рано повзрослеть. Буквально стать родителем для своих родителей. Он недополучил всего того, что получает ребенок, растущий в нормальной семье: ощущение своей уникальности, заботы, ласки, любви.
Он не наигрался, не насытился состоянием беззаботности и беспечности. Зато часто пребывал в переживаниях стыда, отчаяния и страха. У него очень рано появилась ответственность за себя и за других, как способ выжить в этой ситуации. Я называю такого клиента «Рано повзрослевший ребенок».
Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я рано повзрослевшего ребенка?
Механизмы компенсации
- Установка в отношении Я: «Я не важен в принципе».
- Установка в отношении к миру: «Мне нечего ждать от мира».
- Сценарий: «В жизни можно полагаться только на себя. А для этого Я должен быть сильным».
Клиент Н., мужчина 30 лет обратился на терапию с жалобами на сильную мышечную зажатость. Напряжение в теле было настолько сильным, что его не получалось снять даже массажем… Клиент держал себя в ежовых рукавицах: разработал себе очень жесткий график жизни, усиленно занимался спортом, вставал в 5 утра каждый день без исключений, чтобы делать полуторачасовую тренировку.
В процессе терапии выяснилось, что Н. рос в семье с отцом запойным алкоголиком, человеком слабым и сильной, контролирующей матерью. Мать клиент боялся, отца – презирал. В ходе терапии у клиента вскрылись сильные чувства стыда и страха (повторить жизненный путь отца).
«ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК»
Такая картина возникает в том случае, когда в целом благополучной жизни ребенка случается какая-то травмирующая его идентичность ситуация с обесцениванием, унижением, психологическим давлением при отсутствии поддержки (часто из-за незнания) близкого окружения. Ребенок попадает в ситуацию "кривых зеркал" сильно ранящих его самооценку. Ответом на эту травму является появление компенсаторного Я, позволяющего справляться с травмой.
Механизмы компенсации
- Установка в отношении Я: «Я достоен большего».
- Установка в отношении к миру: «Я докажу миру, чего Я достоен. Обо мне еще услышат!».
- Сценарий: «В жизни надо добиться многого, чтобы все увидели чего Я стою!».
Психологический анализ сказки приведен здесь Портрет современного клиента: клиент травматик
КАК ЭТО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ?
Несмотря на разный жизненный опыт у описываемых типов клиентов возникают схожие жизненные установки и переживания. Клиенты часто используют следующие установки в отношении к жизни:
- «Я могу рассчитывать лишь на себя…»
- «Мне не на кого положиться»
- «В этой жизни нужно много работать, чтобы чего-то достичь…»
- «Жизнь, как плавание по реке против течения: нужно постоянно усиленно грести, иначе снесет…»
У таких людей постоянно, с разной степенью осознавания (обостряемые в периоды неудач, срывов) присутствует убеждение о себе, по меткому выражению одного из моих клиентов «Я НЕДО…»
- «Я ущербный, неподходящей, недотягивающий…»
- «Мне нужно постоянно напрягаться, тянуться, вытаскивать себя за волосы…»
- «Нужно сжимать себя до предела, иначе все распадется»
- «Я постоянно в напряжении, не могу расслабиться»
- «Если я расслаблюсь, то распадусь как личность»
- «Сожмись, сконцентрируйся – тогда выживешь. Расслабляться нельзя»
- «Мне невозможно оценить и принять что-то позитивное, присвоить себе…
- «Если мне что-то не дают – то как же иначе может быть? Если дают – меня это удивляет, я не верю этому, это не для меня, я же не-до…разве мне можно просто так давать???»
- «Я все-равно не-до…. Я постоянно с приставкой не-до…»
- «Мне стыдно себя показывать, постоянно присутствует страх разоблачения. Вдруг, предъявляя себя я привлеку к себе внимание и все поймут, что я не такой… Надо постоянно маскироваться»
К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?
Наиболее частыми результатами самонасилия являются психосоматика и депрессии.
Иногда, в тяжелых случаях, запускается программа по саморазрушению и может развиваться аутоимунное заболевание и онкология.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Слова типа: «Будь самим собой!», «Расслабься и получай от жизни удовольствие» в лучшем случае являются пустыми призывами, совершенно бесполезными для такого человека. Чаще же они еще больше уводят человека от его подлинного Я, заставляя его еще больше напрягаться, стараться что-то делать. Как красноречиво выразился один из моих клиентов: Где найти силы, чтобы стать слабой?
Быть собой для такого человека означает столкнуться с большим количеством боли, страха, стыда, отчаяния. Это означает вернуться в ту ситуацию, где он страдал, чувствовал себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Снова почувствовать себя уязвимым, незащищенным и остаться без своей наработанной годами защиты. Рискнуть это сделать можно лишь встретившись с еще большей болью и страхом – страхом никогда психологически не родиться и прожить не свою жизнь.
Но это единственный путь для того чтобы встретиться с собой подлинным и лучше его пройти вместе с человеком, который услышит, поймет, примет, поддержит. Таковым человеком является терапевт. Да и в терапии это бывает непросто. Клиенту сложно довериться новым отношениям. Но тогда у него появляется шанс.
Тест «Я должен»
В конце хочу предложить небольшой диагностический тест, позволяющий определить степень самонасилия.1. Закончите 10 предложений, начинающихся со слов «Я должен…»
Я должен…
Я должен…
Я должен…
2. Попробуйте слова «Я должен»в ваших предложениях заменить на «Я хочу».
3. Если это удается, то сделайте это.Посчитайте, сколько у вас осталось утверждений, в которых не удалось заменить «Я должен» на «Я хочу».
4. Количество утверждений, оставшихся без изменения, и есть ваш коэффициент самонасилия по 10-бальной шкале.
Любите себя!
