15 июня 2015
Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что
какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и
т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и
недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и
выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола
брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в
полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что,
ненормальный?». И ничего не остается как все время сдерживать себя,
чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым
взрослым.
Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные
пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность,
отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.
Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же – как я уже писала – пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).
Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за
нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или
что-то третье, но не себя. «Ну,
ты понимаешь, так получилось…». Ведь у него не отрегулировано
чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована
здоровая способность выражать агрессию – в четких формах, отказах, выставлении
собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается
и практически не работает.
Послания, которые маркируют скрытую (или
пассивную) агрессию:
«Я опоздал, так получилось…»
«Я обещал, но появились другие дела, позвонил
Ваня и сказал…и мне пришлось…»
«Если бы не они, то я…»
«Ты же понимаешь, я не могу…»
«Ты должен понимать, что я человек
подневольный…»
«В следующий раз будет, как ты хочешь»
«Ладно уже, хватит злиться на меня»
Близость со скрыто-агрессивным человеком
В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его
контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а
что – хорошо. «Ну посмотри,
что ты наделал! Как же так можно!». То есть занять по отношению к
нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь –
боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить»
разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все
утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу.
Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно
отыгрывать ответный гнев зеркальным способом – делать «ответные подставы», опаздывать
на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески
конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений – «то на коне,
то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по
близости, спокойствию, доверительному контакту.
Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому
человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время
настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это
станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется
прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и
захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.
Психотерапия скрыто-агрессивного клиента
В процессе психотерапии скрыто-агрессивного
клиента, если таковой обратился, основная задача – восстановить здоровую
функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то
взять или чего-то добиться («сгрызть») в отношениях. Переход от манипулятивных
форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. «Я это - хочу, а это -
не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за
собственную уникальность». Такой клиент нуждается в навыке отвергать и
выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая
уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.
