|
Созависимость – это сильная эмоциональная, психическая и
социальная зависимость от другого человека, глубокая поглощенность его
чувствами, переживаниями, жизнью.
Внимание созависимого человека полностью
сосредотачивается на партнере, при этом собственная жизнь, выборы,
переживания и чувства отходят на задний план.
Человек, выбравший такой способ поведения по отношению к
другому, страдает низкой самооценкой, неуверенностью в себе, кажется слабым и
уязвимым, полностью зависит от мнения значимых для него людей, легко попадает
под их власть и подчиняется им, любой ценой стремится достичь близости и
доверительности с партнером, не оглядываясь на его желания и готовность
к контакту.
Так как он не считает себя достойным любви и
внимания, то испытывает постоянный страх быть брошенным, все время
нуждается в подтверждении чувств со стороны другого и пытается сделать
все возможное для того, чтобы его не оставили.
Чтобы как можно сильнее привязать к себе партнера,
созависимый человек создает условия, при которых тот начинает максимально
зависеть от него, нуждаться в его помощи, заботе и опеке.
Именно этой причине те, кто имеет созависимые
привычки, являются неизменными спутниками людей, которые страдают
от различных видов зависимости (наркоманов, алкоголиков, игроманов и т.д.), а
также тех, кто строит отношения с миром и другими по принципу
контрзависимости (о контрзависимости – ниже).
Это хронические «жертвы» отношений, спасатели и
страдальцы во имя других. Они страдают даже тогда, когда вроде бы для этого нет
никаких причин – тогда их нужно создать - для того, чтобы
продемонстрировать другому человеку, на какие жертвы и ограничения они идут
ради него. Цель одна – сделать объекта своей страсти максимально беспомощным
и навсегда, намертво привязать его к себе.
Созависимые люди делают это совершенно неосознанно,
руководствуясь «праведными» мотивами. Примеров такого поведения очень много:
жена хронически пьющего человека или наркомана, искренне пытающаяся его
спасти и жертвующая ради этого лучшие годы своей жизни;
мать неприспособленного к жизни ребенка (неважно –
мальчика или девочки), при этом ребенок может быть уже престарелого возраста,
но жить за счет мамочки, полностью подчиняться ей, и все выборы, решения
принимать только вместе с ней;
скромная супруга – тень великого человека – ученого,
бизнесмена, политика…
Такое поведение формируется в первые годы жизни
людей, когда малыш особенно остро нуждается в постоянном тактильном и
зрительном контакте, любви, внимании, поддержке и признании. Если ребенка все
время отвергают, критикуют, ругают, не удовлетворяют его базовые
потребности, обесценивают его как личность, насмехаются над ним - он
перестает верить в то, что достоин любви просто так, по факту своего
существования и пытается всячески заслужить, добиться ее, сделать так, чтобы
родители все-таки повернулись к нему лицом, не оставили его.
Он начинает винить себя во всех возникающих
проблемах и стремится переделать себя таким образом, чтобы получить хотя бы
крупицу любви.
По этой причине он боится быть искренним, честным, прямо
заявлять о своих желаниях и потребностях, начинает льстить и заискивать перед
другими, постоянно уступать им и отказываться от собственных желаний и
потребностей.
В дальнейшем он переносит свое созависимое
поведение и на взрослую жизнь, так как просто не умеет жить по-другому,
не верит в себя, в свою значимость и даже в свое право существовать. В
выстраивании отношений по принципу созависимости он видит единственную
возможность для того, чтобы быть счастливым и любимым.
Контрзависимость - это поведение, прямо
противоположное созависимости.
Человек, имеющий контрзависимые черты,
производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. Такой человек
может хорошо продвигаться в карьере, бизнесе, профессии, но терпеть
неудачи в личных отношениях, так как постоянно отталкивает других, не
обращает внимания на переживания партнера, чрезмерно увлекается своими делами
в ущерб отношениям, постоянно обвиняет других в своих проблемах.
В большинстве случаев люди этого типа имеют мало
опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере
возможностей избегают интимных ситуаций. Они напряженно пытаются показать
окружающим, что у них все в порядке и им ничего ни от кого не нужно, сильно
ограничивают количество любви, тепла и близости, которое могут отдавать и
получать.
Чем вызвано подобное поведение? Когда ребенок
взрослеет, он нуждается в обретении большей свободы и независимости и
одновременно с этим – в поддержке в минуту слабости. Если родители слишком
опекают ребенка, постоянно ограничивают его свободу, манипулируют им,
совершают эмоциональное, физическое и психическое насилие над ним, а также
покидают его в тот момент, когда он особенно сильно в них нуждается, для
защиты себя он вырабатывает контрзависимое поведение.
Основные установки контрзависимости:
Мне никто не нужен
Я все сделаю сам
Я обойдусь без помощи и поддержки других
Любить – опасно
Доверять – опасно
Быть слабым – опасно
Показывать свою любовь и свои чувства – опасно
Привязываться – опасно.
Взрослея, ребенок с установками контрзависимости начинает
подавлять свои чувства, не позволяет себе любить и привязываться в полной
мере, не может довериться другому, избегает близости, используя все возможные
и невозможные способы. Естественно, он делает это неосознанно, зачастую не
понимая, что истинной причиной его поведения является глубокий, пронизывающий
страх, основой которого являются раны, полученные в детстве.
Почему созависимые так часто вступают в контакт
с контрзависимыми?
Контрзависимые не обращают ни на кого внимания –
созависимые не обращают внимания на этот факт и все равно ищут возможности
вступить в отношения.
Контрзависимые много требуют – созависимые все время
уступают.
Контрзависимые убегают – созависимые догоняют.
Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают
– созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и
поступали.
Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их
обслуживали – созависимые подчиняются и обслуживают.
Контрзависимые приносят в жертву других – созависимые
приносят в жертву себя.
Кстати,
наркоманы, алкоголики и игроманы одновременно являются не только зависимыми,
но и контрзависимыми. Ведь вступая в контакт с алкоголем, наркотиком, игрой,
они отвергают близких людей, так как не могут выдержать напряжения, боли и
накала эмоций в отношениях. Они предпочитают близости с человеком близость с
веществом, тем самым, выстраивая броню контрзависимости вокруг себя.
Нужно отметить, что практически в каждом человеке
есть как зависимые, так и контрзависимые черты. Более того, в «нормальной»
концентрации они даже должны присутствовать - создавая близкие отношения мы
всегда в какой-то степени зависим от наших партнеров, а соблюдая свои границы,
порой должны проявлять определенную долю жесткости и уметь отсраняться.
Как определить собственную склонность к
созависимости и контрзависимости? Очень просто. Критерий – ваша
собственная жизнь. Если вы страдаете от непонимания в отношениях, чувствуете
собственное одиночество,
холод вокруг, либо постоянно вступаете в отношения со страдающими
зависимостью ( алкоголики, наркоманы, игроки) либо холодными, отстраненными,
надменными и ранящими вас людьми – есть повод задуматься.
Что делать?
Измениться сразу – непросто. Ведь мы потратили годы на
то, чтобы научиться быть зависимыми или контрзависимыми, давить себя и свои
желания, не доверять, убегать, отвергать и бояться. Поэтому рассчитывать на
то, что все изменится в один день – не стоит.
Но как же быть?
Каждый день, понемножку, совсем чуть-чуть совершать
такие поступки, которые позволят вам поверить в себя. А для того, чтобы поверить
в себя нужно делать то, что раньше не пробовал, то есть -
рисковать. Риск может начинаться с очень простых и банальных вещей.
Улыбнуться понравившемуся человеку. Надеть на
работу шарфик чуть ярче обычного. Сказать кому-то о своей симпатии. Уклониться
от чашки чая с коллегой, который неприятен вам. Начать делать что-то, о чем
вы давно мечтали, но не решались. Например, пойти на танцы или курсы
рисования. Купить себе в дом какую-то красивую вещь просто потому, что она
понравилась. Найти хорошего психолога или психотерапевта и начать проходить
личную терапию.
Небольшие каждодневные преодоления начнут
укреплять вашу веру в себя и чувство собственного достоинства. Постепенно,
шаг за шагом, вы сможете превратить свою неуверенность и страхи в
силу и опыт, и поверить в собственную значимость и ценность для мира. И тогда
жизнь заиграет новыми красками.
Александра Алексеева.
Мой сайт:
www.псифактор.рф
|
Алексеева
Александра
