Настоящая близость
всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных
эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать,
что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное
чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх
оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти
сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные
отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека,
заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей.
Как возникает
контрзависимость и можно ли ее победить?
Абонент временно
недоступен
Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного
и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное
впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто
их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит
до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное
и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию
и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он
не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного
времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером,
откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых
тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло
не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе,
но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства.
В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости.
Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек
зацикливается на партнере и делает его центром мироздания.
Способность вступать в близкие отношения с другими людьми
и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая
здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем
детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью
в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет.
И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти
механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой
жизни.
Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые
люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те,
кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно
называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить
о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными
оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать
созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию
без нюансов.
Ангелина Чекалина, кандидат психологических наук, старший научный
сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ
У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин
«контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли
и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой
биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние
и полное избегание близости — с другой, с набором
противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение
по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости»,
а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация
вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии
и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности
принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности
и ограничения.
В основе стремления к слиянию (созависимые отношения)
и к избеганию близости лежит одно и то же чувство —
человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только
это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек
чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен
кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически
другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться
и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть,
но я плохой».
В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода —
боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что,
вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это
действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что
угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем
понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.
А еще на отказ от собственной жизни в разных формах
можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами
и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает
неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь
приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций
из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит
и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда,
и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая
из этих форм поведения может быть пригодной для избегания
боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.
Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек
стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа
на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый —
слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную
самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие
отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя
и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой
модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот,
произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому
готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны
кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения
ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит,
лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека
первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши
клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд
в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной
зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой
причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма,
связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи
между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или
отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить
и не преодолеть, возникает привычка к изоляции
и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение
к близости во взрослом возрасте».
Некоторые психологи также считают, что проблема может быть
и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей
(чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще
возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что
чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше
их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение —
высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы
выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто
стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются
в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт,
а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем
традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое
не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества.
Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх
перед близостью. И уж тем более не понимают его причин,
растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители
действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять
из памяти негативный опыт.
Бег по кругу
Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться
в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию
в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить
на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной
стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером
и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда
обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен
как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды
и говорить обо всем на свете, так и в стремлении
сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать
к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства
с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного
может оказаться там, где для другого настоящая близость еще
и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак,
но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию,
а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе
отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен —
на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя
в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным
давлением со стороны партнера — например, требованием наконец
определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды
проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя
немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком
задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе
уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая,
как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет.
Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все
не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще
всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт
(нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что
кто-то поглощает его энергию) и пытается его
как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
© Studio
Jane&Andrew Gough
Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив
в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым
воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет
сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки?
А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все
зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств.
Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что
периодическое отторжение со стороны партнера
их не останавливает — оно отвечает их собственному
неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются
в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает
партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему
скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он
возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые
и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара
противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек
в разных отношениях проявляет черты то созависимости,
то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью
к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько
подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное
пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать
прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью.
В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных
конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии
Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты
и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу,
расценивая других людей как «неинтересных».
Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может
выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит
говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова
замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности
какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком
раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально
ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится
заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае
чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут
изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить
«внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных
возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек
с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть
с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя
ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя
нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него —
вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто
уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку
неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой
(не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны
близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.
Возможные решения
Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально
признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие
этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или
показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные
психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости
в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или
порочными
• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги
при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным
и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите
свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными
мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты
контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет
на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику —
прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным
психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите
от этих отношений. И если существующее положение дел вас
не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный
в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая
впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему
целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать
сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая
количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее
всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать
от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго
вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если
сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться,
участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать
осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом
случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат.
Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так,
ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или
вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет
смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой —
почему вам нравятся именно такие люди?
Ангелина Чекалина, кандидат психологических наук, старший научный
сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ
Если исходить из того, что контрзависимость — это невозможность
по разным причинам быть в близких отношениях, то такие отношения
закончатся. И скорее рано, чем поздно. Если вопрос про то, что
я могу сделать для другого, ответ — ничего. Что бы вы
ни делали, все равно это будет не то и не так. Если
вопрос про то, что я могу сделать для себя, — для начала стоит
задать себе неприятный, но очень честный вопрос: «А что меня держит
рядом с человеком, отношения с которым меня не устраивают?»
И искать на него ответ. И не настолько важно, в чем
проблема человека, с которым вы находитесь в отношениях, —
нарцисс ли он, не умеет быть близким, алкоголик… Здесь на первом
месте должны быть ваши чувства и ваше осознанное решение, продолжать или
не продолжать эти отношения.
http://theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency
