Kā transformēt dusmas mīlestībā--mīlestības avots...

http://www.face.lv/blog/86557/ka-transformet-dusmas-milestiba-milestibas-avots

“Kad mīlestības spēks kļūs pārāks par mīlestību uz varu, pasaulē beidzot būs miers.” ~Jimi Hendrix
Viens no destruktīvākajiem un arī konstruktīvākajiem spēkiem visumā ir atrodams dusmu enerģijā. Šī apbrīnojamā enerģija ir tik varena, ka spēj izkust jūsu personiskajās bailēs, blokos un nedrošībā un transformēt jūs patiesi jūtošā dzīvā mīlošā būtnē. Kā zināt, ja šī intensīvā iekšējā uguns netiek pareizi iegrožota, tā var iznīcināt svēto mīlestību, prieku un patieso spēku, kas iespējams jūsu dzīvē. Šī alķīmiskā procesa atslēga ir izpratne, ka dusmu spēks ir atrodams to vājumā. Šajā rakstā mēs izpētīsim šo vājumu un to, kā iekļūt ugunīgajā kaislīgajā dusmu enerģijā tās dziļākajā garīgajā līmenī, lai atklātu, kā to lietot, lai ieietu Dievišķajā.
Tīrākajā formā dusmas vienkārši ir pirmatnējā potenciālā enerģija. Tā ir kā milzīga ugunsbumba, elpojoša jūsu iekšienē, kas var dot spēku visu jūsu vēlmju izpausmei, ja jūs iemācaties nebaidīties no tās un to labi iepazīt. Lai transformētu dusmas mīlestībā, jums jāgrib pakļauties procesam, kas jūs var aizvest jūsu dzīves lielākajā garīgajā ceļojumā. Jums jābūt pietiekami spēcīgam, lai būtu par kanālu šai potenciāli destruktīvajai enerģijai un saprastu, kā to lietot un neizmantot ļaunprātīgi. Pieņemot uguni šajā enerģijā, jums atvērsies daudzas durvis, par ko agrāk domājāt, ka tās aizvērtas. Kad jūs patiesi spējat atmosties, iedraudzēt un piejaucēt šo iekšējo savvaļas enerģiju, jūs kļūstat patiesi neapturams un spējīgs realizēt milzu pozitīvus rezultātus visu savu dzīvi.
Te būs vienkāršs triks, kas jums var palīdzēt atrast veselīgu attieksmi pret dusmām. Nākošreiz, kad jūs pārņem dramatiska tieksme izpaust vai apspiest savas dusmas, iedomājieties, ka ļoti izsalcis tīģeris ir tikko ienācis istabā. Ļoti liels nikns zvērs riņķo jums apkārt un gatavojas jūs nonāvēt, un ko jūs darīsiet? Ja skriesiet, viņš panāks un apēdīs jūs, bet ja mēģināsiet tam uzbrukt, viņš droši vien uzvarēs. Labākais ir – būt ļoti klusam un nekustīgam kā statujai, un drīz vien arī tas pārstās kustēties. Nekustiniet ne muskuli, līdz dziļāks apzināts klusums pārņem visu jūsu ķermeni un smadzenes. Ar vienu aci uzmaniet šo asinskāro kaķi, jo šis dzīvnieks var pavērsties pret jums jebkurā brīdī, domājot par jums kā savu barību. Līdz kamēr jūtat, ka šis nezvērs ir pilnībā pametis istabu, ļoti uzmanīgi ieklausieties sarunā, kas notiek jūsu galvā. Tīģeris var būt tepat vien līdzās un var jūs pamanīt atkal. Palieciet pilnīgi rāms un kluss iekšienē, līdz kamēr sajūtat trako enerģiju pietiekami atslābušu, lai jūs varētu tai uzsēsties mugurā un jāt ar to, vai arī kad tai zudusi interese par jums un tā ir prom.
Lai šajā pasaulē kaut ko iemācītos, ir svarīgi to saprast. Pirmais, kas jāzin par dusmām, ir tas, ka tās ir cēlušās no jūsu ego veidotām vēlmēm. Kad ego nesaņem to, ko tas vēlas un kad vēlas, tas var izlauzties ārā ugunīgā lēkmē. Patiesībā dzīlēs ego jūt nevarību un nespēju manifestēt savas vēlmes. Vai vēl pareizāk – ego pats ir bezspēcība, un katrs mēģinājums vadīt savu dzīvi ar šīs bezpalīdzīgās enerģijas palīdzību ienesīs dzīvē smagu un izaicinošu pieredzi. Galvenais noslēpums ir iemācīties saprast, kad jūs vada ego un kad - jūsu patiesais mierpilnais spēks, kas ir pats Dieva Avots.

Ego ir identitāte, ko esat ap sevi izveidojis, ko domājat sevi esam.
Tam nav nekā kopīga ar jūsu patieso garīgo avotu, kas jūs būtībā esat. Kad jūs varat atlaist savus priekšstatus un viedokļus, kuros ego jūs ir ieslodzījis, jūs varat iedziļināties jūsu dusmu saknes meklējumos. Visas dusmas nāk no saiknes trūkuma ar jūsu patieso garīgo avotu un spēku. Kad jūs atjaunojat šo saikni, jūs varat izdziedināt dziļo brūci sevī, šo bezspēcību sevī, kas arī ir ego. Dziedinošais garīgais avots dabiski plūst jums cauri, kad jūs ieskaujat dziļākās rētas. Brīdī, kad to darīsiet, jūs pamanīsiet, ka jūsu dusmas transformējas par jūtām un tad sākas jūsu garīgais ceļojums dzīvē.
Viens no svarīgākajiem pirmajiem soļiem uz emocionālo meistarību nāk caur apzinātu bezspēcības izjūtu izjušanu. Bezspēcīgais ego par visām varēm centīsies izvairīties būt ieraudzītam un dziedinātam, tā ka jums jābūt dziedināšanas kareivim/meistaram. Kad ienirstat sevī un sasniedzat dziļāko emocionālo izjūtu, kas saka „Esmu bezspēcīgs”, – pavērojiet, kas ir tas, kas identificējas ar šo pieredzi. Izpētiet šo domu, ka esat bezspēcīgs visā, kas ir jūsu dzīvē, ieskaitot jūsu dusmas. Vai tas ir tiesa? Lai rastu mieru ar šo dziļo bezspēcības izjūtu, vienkārši vajag gribēt ielaist sevī dziedinošo enerģiju. Un tas ir vienīgais ceļš, kā jūs varat rast patiesu brīvību savā dzīvē.
Neienirstot savās dusmās un bezspēcības izjūtās, atdalītība (disconnection) no Avota ir milzīga. Ja jums ir šī lielā vajadzība būt „stipram” šajā brīdī, ego ieņem dusmu stāvokli. Izpaužot uz kādu (vai uz sevi) dusmas, te ir šī falšā varenības izjūta, kurai seko skumjas, vainas vai kauna izjūtas par to dēmonu, par kuru jūs nupat kļuvāt. Un tad sākas lejupejošā paš-nicināšanas burvju spirāle, kas izplešas jo vairāk, jo vairāk jūs cenšaties izteikt vai apspiest jūsu dusmas, kas dara jūs vēl bezspēcīgāku un vīlušos nekā iepriekš.
Jūsu praktiskajā dzīvē, patiesi apzināta un veselīga attieksme pret dusmām var likties kā milzīga neiedomājama kauja, bet tomēr domājiet par to kā par parastu bilances/līdzsvara aktu iekšējā pasaulē.

Ir 3 pamata ceļi, kā rīkoties ar dusmām, lai atrastu savu ceļu uz savu līdzsvaru un brīvību ar to.
Jums ir iespēja tās izpaust, apspiest vai transcendēt (stāvoklis, kad tiek pārkāptas ierastās robežas - the state of excelling or surpassing or going beyond usual limits).
Kad jūs izpaužat tās uz kādu cilvēku, šī tumšā varmācīgā enerģija momentā atbrīvojas no jūsu ķermeņa, pēc tam pārņem jūsu sirdi un prātu.
Ja jūs to apspiežat, tiek izveidota stingra kontroles konstrukcija, lai apturētu šo verdošo vulkānu, kas prasa tonnām jūsu dārgās enerģijas, pasargājot jūs no eksplozijas.
Kad jūs izvēlaties transcendēt dusmas, jūs tās ne izpaužat, ne apspiežat. Jūs izvēlaties ienirt to būtībā, līdz kamēr sasniedzat savu bezspēcību un sēžat ar savu nevarības ievainojumu. Tad dusmas kļūst par šo slepeno aģentu, kas darbojas jūsu pusē, dodot jums vairāk koncentrēšanās spēju, skaidrību, spēku un drosmi, kas jums nepieciešama, lai dziedinātu savu pagātni, izlauztos cauri ego-prātam un atrastu mierpilnu dievišķu bezgalīgu garu, kas jūs patiesībā esat.
„Ir divi ceļi, kā dzīvot savu dzīvi. Viens – it kā pasaulē nebūtu brīnumu. Un otrs – it kā it viss pasaulē ir brīnums.” – Alberts Einšteins.
Šai transcendējošajai pieejai dusmām ir daudz pakāpju un soļu. Tā parasti sākas ar jebkādām sarūgtinājuma izjūtām par kaut ko, bet ejot dziļāk par bezpalīdzības stāstu, kas jūs mēģina iesaistīt. Izmantojiet sava dusmīgā upura stāstu, lai iekļūtu dziļāk un ietu aiz tās identitātes, ko jūs esat radījuši ap sevi šai stāstā. Dusmu uguns palīdzēs jums izurbties cauri ego, tam labprātīgi piekrītot. Lai šī uguns dedzina „jūs”, līdz kamēr no jums nekas nav palicis pāri. Ievērojiet, ka šis bezpalīdzības stāsts ir tas pats, kas atkārtojas visu laiku jūsu dzīvē. Kad jūsu stāsts sāk iekrāsoties nedaudz citās niansēs un krāsās, dusmas nedaudz zaudēs savu satvērienu. Jūs sāksiet virzīties aiz ierastā reaģēšanas veida uz vairāk apzinātu atbildi situācijai.Diena, kad jūs vairs neuzķeraties uz sava upura stāsta, ir diena, kad jūs ierodaties transcendences pasaulē. Lai kļūtu atvērts dusmu enerģijai, neļaujot tai sevi notvert, vajadzīga prakse. Jo vairāk meditēsiet uz apzinātību par dusmām, jo vieglāk tās dabiski transcendēt, nemēģinot tās izpaust vai apspiest.
Praksē es jūs uzaicinu pielietot pilnīgu klusumu ķermenī, lai izurbtos cauri tam brīdim, kad dusmas varētu pilnīgi pārņemt jūsu muti un prātu. Vienkārši apturiet visas kustības katru reizi, kad jūtat dusmas sākam rasties. Un vērojiet. Neizpaudiet, neapspiediet, vienkārši vērojiet. Pagaidiet nerunājot, līdz kamēr vārdi, ko vēlaties teikt, ir tiešām mīloši, līdzjūtīgi un dziļi izjusti. Dusmas, līdzīgi kā visas emocijas, ir dabiska pirmatnēja enerģija, ko var izmantot, lai padarītu dzīvi krāsaināku un spēcīgāku.
Lai autentiski/īsti/patiesi paceltos šajās augstākajās vibrācijās, jums jāienirst dziļāk par to dusmīgā upura stāstu, kas ieslēpts jūsu iekšienē. Tā ir atslēga uz brūces/aizvainojuma/sāpinājuma, kas noliek dusmas pirmajā vietā, atšķetināšanu. Lietojot jūsu uguns pilnās enerģijas kā degvielu, tās iespiedīs jūs dziļāk, līdz kamēr nonāksiet pie savas bezspēcības pirmsākuma un atklāsiet dziedinošu avotu, kas ir visievainotākajā jūsu būtības daļā. Tas var nelikties nekas sajūsminošs, tomēr tas līdz šim ir lielākais atklājums, kas cilvēcei vēl jāatklāj. Kad jūs sajauksiet un samaisīsiet savu sasaldēto bezspēcību ar šīm degošajām dusmām, visām bailēm, nedrošību un smagajām izjūtām jūsos, jūs pamazām sāksiet izkust/izšķīst.
Ir labi apzināties, ka visi sarūgtinājumi, ko neesat sadziedējis kopš bērnības un no visām pārrautajām attiecībām, šajā dziedināšanas procesā iznāks uz āru. Bezspēcības izjūta ir varena un tā var būt ļoti tumša un ļoti dziļa, tā ka noteikti ņemiet sev līdzi tīru apzināšanos/sapratni kā zibspuldzi! Uzdrošinieties lūkoties cauri tumsai un kļūt par draugu savām dziļākajām sāpēm. Tā ir atslēga patiesai dzīves meistarībai.
Kad jūs varat sēdēt ar savu bezspēcības ilūziju, zinot, ka tā ir tikai ierobežojoša pārliecība, kas notur jūs iestrēgušā stāvoklī, tad jūs esat uzsācis ceļu, kurā kļūstat par patiesi dziedinātu cilvēku un jūsu dusmas dabiskā veidā pārveidosies par brīnišķīgām izjūtām par to, ka esat, ka dzīvojat.
Patiesais darbs te ir palikt zinātkāram par to dāvanu, ko jūs saņemat, izejot cauri savām dusmām un pakļaujoties savai bezspēcībai, pieņemot to. Pašā bezspēcības centrā vienmēr ir vislielākais miers. Tas ir svēts ceļvedis, kas jums jāatrod dzīves ceļā.
Kad jums ir piekļuve mīlestības avotam, jūs esat atradis lielāko lāpu, kas jūs izvedīs cauri jebkurai tumsai.Jums vairs nav vajadzības izgāzt savas dusmas uz kādu citu, kad zināt par savu saikni ar šo avotu un jūtat to. Zināšana, kā to atrast, atnāk daudzos veidos, ja cilvēks pēta bezgalīgas pacietības un beznosacījumu mīlestības īpašības. Vienkārši ieaicinot sevī bezgalīgu pacietību it visā, ko jūs savā ikdienas dzīvē darāt, būt notvertam dusmās patiesi nav iespējams. Jūs ātri vien atklāsiet, ka esat dabiski mierīgs ar tiem cilvēkiem, ar kuriem parasti jutāties saspringts, pilns vērtējumu, kritikas un nesapratnes.
Kad jūs varat sēdēt ar savu bezpalīdzību un tajā bez gala relaksēties, notiek kas patiesi brīnumains. Maiga mierinoša dziednieciska enerģija dabiski lāsi pa lāsei ielīst jūsos un dieva mīlestība pārņem jūs.
Mūsu dziedināšana dzīvē notiek tik dabiski un viegli un tas notiek pats no sevis. Kad jūs beidzat knibināt kreveli un uzliekat tai mīlošu apsēju, jūs dodat rētai iespēju sadzīt. Emocionālās rētas dabiski sadzīst, kad beidzat tās „urbināt” un dodat tām mīlestību tajā brīdī, kad tās parādās. Kad spējat sēdēt un būt mierā ar jūsu ievainotajām jūtām, necenšoties tās apstrādāt jebkādā veidā, bet vienkārši esot mīlošam un maigam ar tām, tās visas tiek dziedinātas. Bieži vien tas prasa 10 sekundes drosmes un dažas minūtes pacietības, līdz sajūtat dziedinošo enerģiju pamazām ieplūstam sāpīgajās jūtās.
Dažiem cilvēkiem nepieciešams daudz ciest, pirms viņi izmaina savas dzīves virzienu un sākas dziedināšanās process. Tas prasa lielu drosmi un vēlēšanos izjust savu bezspēcību, to neapklājot ar citu izjūtu vai uzvedību. Vairums cilvēku izvairās just savus pirmatnējos/pamata ievainojumus, jo ir taču vieglāk būt nodarbinātam ar to, kas sniedz tūlītēju apmierinājumu. Bet ilgākā laika posmā tas rada lielāku pūžņojošu brūci. Piesaistes/atkarības kalpo tam, lai pārklātu/nosegtu/noslēptu brūci, bet kad tā sastop maigu un mīlošu apiešanos, mīlestība plūst jums cauri, dziedinot pilnīgi visu.
Mūsu dziļākās brūces ir mūsu lielākās mācībstundas un nekas nav neiespējami. Būtu muļķīgi ignorēt lieliskāko skolotāju, kas uzrodas jūsu ceļā. Tā ka nirstiet cauri savām dusmām, sastopieties ar savu bezspēcību, ļaujieties klusumam, ko tā piedāvā, un visu šo procesu ikreiz ieskaujiet ar siltu maigu gādīgu enerģiju. Dariet šo rituālu katru dienu un praktizējiet to apzināti. Varena mīlestība dabiski izdīgs/sāks spraukties no jūsu būtības un jūs kļūsiet patiesi dzīva būtne savā pasaulē. Tā notiek jūsu dusmu transformēšana mīlestībā. Jūs zināsiet, ka transformācija notiek, pēc tā, ka situācijās, kad parasti jūs būtu kļuvis dusmīgs vai neapmierināts ar draugu vai ģimeni, tā vietā jūs izjutīsiet dabiski rodamies patiesu līdzjūtību.
Ar mīlestību viss ir iespējams un nav nekā neiespējama. Ar mīlestību vienlaikus jūtat, ka mūžība rit cauri katram elpas vilcienam, ka jūs varētu gaidīt kaut 10 tūkstoš gadus, kamēr lietas mainās. Ar mīlestību jūsu dzīve ir nebeidzams krāšņs piedzīvojums. Mīlestība ir TIK varena un tā momentā dziedina visas smagās sabotējošās enerģijas, kuras būtu varējušas noteikt visu jūsu dzīvi. Kad jūs veltāt savu dzīvi mīlestībai, jūs atrodat to gaismu, kas nepieciešama, lai atrastu iekšējo mieru. Ļaujiet sev peldēties beznosacījumu mīlestībā, cik vien iespējams. Mīliet sevi tādu, kāds esiet, lai cik sagrauts/satriekts jūs būtu, pēc jūsu domām. Ielaidiet sevī mīlestību. Ļaujiet, lai mīlestība ir jūsu pavadonis. Tā dabiski transformēs/pārveidos jūsu dzīvi dziedinošā pieredzē, kas skars jūsu patieso dvēseli.
Patiesībā jūs esat mīlestības avots, tad ļaujieties tam! Nekas nevar jūs novirzīt no jūsu ceļa, kad zināt, ka mīlestība ir jūsu vienīgi patiesais ceļvedis.

Мальчики не растут сами по себе! 3 ВАЖНЫЕ стадии развития сына

https://econet.ru/articles/156747-malchiki-ne-rastut-sami-po-sebe-3-vazhnye-stadii-razvitiya-syna

Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко. Не бывает такого, что вы утруждаете себя лишь тем, что впихиваете в свое чадо полезные злаки, обеспечиваете его чистыми рубашками - и в один прекрасный день ваш мальчик просыпается настоящим мужчиной! Необходимо следовать определенной программе воспитания.

Если мальчик постоянно находится в сфере вашего внимания, вы наверняка замечаете, как он взрослеет день ото дня, как меняются его настроение и энергетика в разные периоды жизни. Задача состоит в том, чтобы понять, что требуется ребенку и когда.

К счастью, мальчики не сегодня появились на свет, и мы не первооткрыватели в вопросах их воспитания. Каждая мировая культура сталкивалась с проблемой воспитания мальчишек и предлагала свои решения. Это только в последние десятилетия, когда ритм жизни стал особенно бурным, мы как-то упустили из виду необходимость создания реальной программы воспитания мальчиков. Мы просто слишком заняты другими делами!

Три стадии отрочества универсальны и существуют вне времени. Обсуждая их с родителями, я всякий раз слышу: "Верно!", потому что опыт воспитания подтверждает правильность этих постулатов.

Коротко о трех стадиях развития

1. Первая стадия охватывает период с рождения до шести лет - возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это "ее" мальчик, даже притом, что отец может играть очень большую роль в жизни ребенка. Цель воспитания в этот период - передать мальчику большую любовь и ощущение безопасности, "зарядить" его на жизнь как на большое и увлекательное путешествие.
2. Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет - возрастной период, в течение которого мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше присматривается к отцу, его интересам и поступкам. (Хотя мать остается очень близким человеком, а окружающий мир становится все интереснее.) Цель воспитания в этот период - повысить уровень знаний ребенка и развить его способности, не забывая о доброте и открытости, - то есть стремиться к развитию гармоничной личности. Именно в этом возрасте к вашему сыну приходит ощущение радости и комфорта оттого, что он мальчик.
3. И наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия - когда мальчику необходимо участие мужчины-наставника, если он хочет быть полностью подготовленным к взрослой жизни. Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников. Цель воспитания на этом этапе - обучить навыкам, привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.
Пожалуйста, помните: эти стадии ни в коем случае не предполагают внезапного или резкого перехода влияния на ребенка от одного родителя к другому. Лучше всего, когда оба родителя принимают активное участие в жизни сына с детства до совершеннолетия. Стадии отрочества лишь указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на первый план в возрасте сына от шести до тринадцати лет, а влияние наставников возрастает с четырнадцати лет. Основными критериями при выборе наставника остаются безопасность и честность.

Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий. Например, совершенно очевидно, что отцы мальчиков в возрасте от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни физически. Если это происходит, то исключительно во вред сыновьям. (И все-таки современные отцы именно так и поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта своего детства.)

Стадии развития мальчиков подсказывают, что нам необходима дополнительная помощь со стороны общества, когда наши сыновья достигают подросткового возраста. Когда-то такую поддержку оказывали родственники (дяди и дедушки) или мастера-ремесленники, бравшие мальчиков в ученики и подмастерья.

К сожалению, сегодня слишком часто случается так, что подростки выходят в большой мир, но там их словно никто не ждет, не протягивает руку помощи, и они вынуждены проводить свое отрочество и юность в опасной беспризорности. Некоторые так и не взрослеют.
Будет справедливо сказать, что многие проблемы - особенно связанные с поведением мальчишек, их недостаточной мотивацией в школе, а потом и неприятности с законом (езда в пьяном виде, драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и вовремя не обеспечили им необходимой помощи.

Знать три стадии развития мальчиков просто необходимо, поэтому мы должны рассмотреть их подробно и решить, как откликнуться. Что мы сейчас и делаем.

 

 

С рождения до шести: нежные годы 

 

Младенцы есть младенцы. Девочка это или мальчик - не имеет значения ни для самого ребенка, ни для его родителей. Младенцы любят, когда их держат на руках, играют с ними, тискают, а они довольно хихикают; им нравится наблюдать за окружающим миром. Темперамент младенцев самый разный. С некоторыми довольно легко - они спокойные и расслабленные, спят подолгу. Другие шумные и непоседливые, вечно требующие действия. Кто-то боязливый и беспокойный, нуждающийся в постоянном подтверждении того, что с ним рядом кто-то есть, что его любят.

В этот период жизни необходимо, чтобы малыш чувствовал связь, по крайней мере с одним человеком. Как правило, с мамой. Обладая особым энтузиазмом и высокой мотивацией, к тому же вскармливая его своим молоком, от природы наделенная особой мягкостью и нежностью в подходе к ребенку, именно мать оказывается наиболее подготовленной к тому, чтобы полностью удовлетворить запросы младенца. Собственные гормоны (особенно пролактин, вырабатываемый в процессе кормления грудью) вызывают в женщине желание быть со своим ребенком и сосредоточивать на нем все внимание.

За исключением грудного вскармливания отцы тоже могут обеспечить все потребности новорожденного, только делают они это несколько иначе. Исследования показывают, что они более активны в играх с ребенком, любят будоражить его, в то время как матери стараются его успокоить. (Впрочем, когда отцы так же, как и матери, начинают страдать от недосыпания, им уже не до шумных игр и они тоже не прочь утихомирить ребенка!)

 

Первые проявления разницы полов 

 

Некоторые генетические различия между девочками и мальчиками начинают проявляться уже в младенчестве. Мальчики менее восприимчивы к лицам окружающих. У девочек сильнее развито ощущение прикосновения. Мальчики растут быстрее и активнее набирают силу, хотя разлуку с матерью воспринимают острее. Когда дети начинают ходить, разница между девочками и мальчиками становится еще заметнее. Мальчикам, как правило, требуется больше места для игр и передвижения. Они любят хватать предметы и манипулировать ими, строят высокие башни из блоков, в то время как девочки предпочитают возиться на полу. В детском саду мальчики игнорируют появление в группе новеньких, а девочки тут же замечают их и заводят дружбу.

Как ни печально, взрослые относятся к мальчикам более строго. Исследования показывают, что родители обнимают и ласкают девочек гораздо чаще, даже в новорожденном возрасте. С мальчиками меньше разговаривают. И мамы чаще и больнее наказывают мальчиков.

Если мама является основным источником ласки и заботы, для мальчика она становится первой моделью для любви и нежности. Начиная со второго года жизни ребенка, когда он начинает ходить, мать может твердо, не обижая и не стыдя мальчика, установить границы их отношений, и мальчик усвоит это на всю жизнь. Он знает, что в сердце матери он занимает особое место.

Когда мама с интересом и удовольствием обучает мальчика, разговаривает с ним, это помогает развитию его речевых навыков, общительности. В дальнейшем мы увидим, насколько это важно для мальчиков, поскольку им в большей степени, нежели девочкам, нужна помощь в усвоении навыков общения.

Если в первые год-два жизни сына мать оказывается в глубочайшей депрессии и закрыта для общения с ребенком, в его сознании появляется аспект печали. Если мама злится, бьет или обижает сына, он начинает сомневаться в том, что его любят. Матери необходима поддержка и помощь со стороны других членов семьи, так чтобы у нее была возможность отдохнуть, расслабиться и найти время для общения с ребенком. Ей необходимо заботиться о себе, тогда она сможет полноценно заботиться о ребенке.

Мать выражает восторг, видя, как ее ребенок гоняет за ящерицами или лепит из песка куличики, она гордится его достижениями. Отец тискает сына, играет с ним в борьбу и тоже выказывает нежность и заботу, читает книжки, утешает, когда ребенок болен. Малыш усваивает, что мужчины добры и в то же время с ними интересно, что они умеют читать книги и помогают по дому.
Дома лучше

По возможности мальчику лучше оставаться дома с одним из родителей, пока он не достигнет трехлетнего возраста. Ясли или дома младенцев не слишком подходят для ухода за мальчиками до трех лет. Исследования показывают, что мальчики в большей степени, нежели девочки, склонны переживать разлуку с близкими, у них чаще наблюдается эмоциональный стресс от ощущения брошенности. В результате развиваются беспокойство и агрессивность, и такая модель поведения сохраняется у мальчика и в школе.

Забота со стороны любящего родителя или семейный уход гораздо предпочтительнее. Маленьким детям необходимо присутствие рядом любящего человека. Первые уроки, которые мальчикам нужно усвоить в этой жизни, это уроки доброты, доверия, тепла и радости.

Короче говоря...

До шести лет пол ребенка не имеет особого значения, и не стоит слишком сосредоточиваться на этом аспекте. Как правило, матери оказываются самым близким человеком для ребенка, но роль отца тоже нельзя недооценивать. Самое главное для ребенка в этот период жизни - находиться в центре внимания и ощущать присутствие рядом двух любящих родителей. Так у него развиваются чувство безопасности, навыки первичного общения и тяга к познанию и взаимодействию с окружающими.

Впрочем, этот период проходит слишком быстро. Так что ловите момент и наслаждайтесь своим малышом!

 

С шести до тринадцати: интерес к мужественности 

 

Лет в шесть с мальчиками происходит важная метаморфоза. В них словно просыпается дремавшая до сих пор мужественность. Даже те мальчишки, которые не так много смотрят телевизор, вдруг начинают проявлять интерес к оружию, мечтают носить кепки суперменов, бороться и драться, играть в шумные игры. И происходит еще кое-что очень важное: причем это характерно для всех стран и культур.

Примерно в возрасте шести лет мальчики словно замыкаются на отце или деде, или другом мужчине. В них пробуждается желание быть рядом с мужчиной, учиться у него, подражать. Им хочется "учиться быть мужчиной".

Если в этот период отец игнорирует сына, мальчик зачастую устраивает дикие выходки, лишь бы привлечь его внимание.
Чтобы привлечь внимание отца, мальчишки могут начать воровать, мочиться в постели, проявлять агрессию в школе, совершать другие неблаговидные поступки.

Мамы по-прежнему много значат

Эта внезапная смена интереса в сторону отца вовсе не означает, что мама уходит со сцены. В некоторых странах (например, в Соединенных Штатах) матери зачастую дистанцируются от своих шестилетних сыновей, чтобы добавить им "жесткости". (Именно в этом возрасте в Британии отправляют детей в пансионы.) Но, как возражает Ольга Силверштайн в своей книге "Смелость в воспитании настоящих мужчин", эта идея коварна. Мальчикам необходимо знать, что они могут во всем положиться на маму, и не следует глушить в них нежные чувства. Лучше всего, если мальчик будет близок к маме, разумеется, притом, что рядом будет и отец. Если отец почувствует, что сын слишком вовлечен в интересы матери (что бывает), ему нужно усилить свое влияние - ни в коем случае не критикуя мать! Иногда отец чересчур строг или предъявляет к сыну повышенные требования, и тот начинает его бояться.
Если в раннем возрасте мать внезапно отдаляется от сына или лишает его тепла и внимания, результат печальный: мальчик, стремясь заглушить обиду и боль, словно перерезает ниточки, которые связывали его с матерью, - нежность и любовь.

Инстинкт подсказывает ему, что тяжело проявлять теплые чувства, если они не находят отклика у матери. Если мальчик ставит для себя такую заслонку, он вырастет довольно резким и грубым и вряд ли будет проявлять тепло и нежность по отношению к своим детям и супруге. Все мы очень хорошо знаем таких мужчин (боссов, отцов, мужей), которые эмоционально зажаты и не могут наладить контакта с людьми. Мы можем сделать так, чтобы наши сыновья были не такими, а для этого просто нужно чаще обнимать их - и в пять, и в десять, и в пятнадцать лет.
Пять заповедей отцовства 

Предлагаем усвоить еще несколько уроков отцовства.
1. Начинайте как можно раньше. Участвуйте в процессе воспитания с периода беременности. Говорите с будущей матерью о своих надеждах, связанных с ребенком, участвуйте в уходе за младенцем с самого его рождения. Это ключевой этап в выстраивании будущих отношений. Уход за ребенком на ранней стадии дисциплинирует вас и меняет ваши жизненные приоритеты.

Имейте в виду: отцы, которые ухаживают за новорожденными, настраиваются на одну волну с ними, происходит так называемое глубокое погружение. Кстати, мужчины прекрасно справляются с тем, чтобы утихомирить ребенка среди ночи - баюкают его, качают, напевают песенки! Не превращайтесь в наседку, но строго следуйте советам матери ребенка или других опытных наставников. И гордитесь своими достижениями. Даже если вы слишком заняты работой, используйте выходные или отпуск, чтобы уделить внимание ребенку. Начиная с двухлетнего возраста малыша, предложите матери оставлять вас с ребенком на выходные, и вы поймете, что прекрасно справляетесь со своей ролью.
2. Найдите время. Это самое важное. Папы, запомните: Если в течение недели вы проводите на работе пятьдесят пять-шестьдесят часов, включая командировки, вы просто не в состоянии исполнять свои отцовские обязанности. У ваших сыновей будут проблемы в жизни, и это непременно скажется на вас. Отцам необходимо приходить домой вовремя, чтобы играть, смеяться, учить своих детей, резвиться с ними. Работа в корпорациях и малом бизнесе становится врагом семьи. Зачастую отцы выбирают более низкий заработок, но зато имеют возможность больше времени проводить в семье. Так что, когда в следующий раз вам предложат повышение, требующее более продолжительного рабочего дня и частые командировки, серьезно подумайте над тем, чтобы ответить своему боссу: "Извините, но мои дети, прежде всего".
3. Не сдерживайте эмоций. Обнимать сына, резвиться с ним, играть в борьбу не возбраняется вплоть до его совершеннолетия! Сочетайте эти шумные игры с более спокойным времяпрепровождением: дети очень восприимчивы к рассказам, им нравится просто сидеть рядом с отцом, петь или музицировать. Говорите своим детям о том, какие они умные, красивые, творческие (хвалите их часто и искренне). Если ваши родители не были такими открытыми в проявлении чувств, вам придется учиться этому.

Некоторые мужчины опасаются, что проявление ласки в отношении сына сделает его "голубым". Это совсем не так. Более того, верно обратное. Многие геи и бисексуалы, с которыми мне доводилось беседовать, признают, что именно недостаток отцовской ласки частично объясняет их тягу к мужской нежности.
4. Больше веселья. Радуйтесь своим детям. Если вы проводите с ними время только из чувства вины или по обязанности, это не принесет пользы. Постарайтесь подыскать такие виды деятельности, которые нравятся вам обоим. Избавьте детей от "бремени обязанности", но настойчиво призывайте их к тому, чтобы они помогали по дому. Ограничьте их внешкольные занятия одним-двумя видами спорта или иной деятельности, так чтобы у них оставалось время просто побыть собой. Организуйте их свободное время, чтобы они не слонялись бесцельно, и посвятите его прогулкам, играм, беседам. Избегайте чрезмерного соперничества в играх. Обучайте своих детей постоянно, делитесь с ними всем, что знаете сами.
5. Не забывайте о дисциплине. Сегодня многие отцы выбрали для себя роль "добреньких папаш", оставив все трудные вопросы воспитания своим половинам. Но мы все-таки советуем мужчинам участвовать в принятии решений, следить за тем, как ребенок делает домашние задания и выполняет работу по дому. Установите нормы дисциплины - спокойно, но твердо. Не прибегайте к рукоприкладству, хотя иногда и возникает соблазн отшлепать мальчишку. Настаивайте на уважении. Не стройте из себя маленького. Обязательно выслушивайте ребенка и учитывайте его чувства и переживания. Обсуждайте с мамой ребенка глобальные вопросы воспитания: "Все ли нам удается? Что нужно изменить?" Совместное воспитание ребенка очень сближает родителей.
Поиски объекта для подражания 

Мальчик в возрасте от шести до четырнадцати лет все еще обожает свою мать и может многому научиться у нее. Но его интересы меняются: его все больше тянет учиться у мужчины. Мальчик понимает, что взрослеет. И, чтобы развитие было полным, он должен "загрузить в себя как можно больше данных" от мужчины.
 

 

Матери остается лишь спокойно принимать это, сохраняя теплоту и готовность оказать поддержку. Задача отца - постепенно активизировать свое участие в воспитании. Если отца нет рядом, мальчик начинает искать мужчину в своем окружении - например, в школе. Но сегодня среди учителей все меньше мужчин, особенно в начальной школе, и это создает определенную проблему.
Одинокая мать 

Тысячи лет одиноким матерям приходилось воспитывать мальчиков самостоятельно. Нет никакого сомнения в том, что женщины могут воспитать достойных мужчин, но - и это очень большое "но" - те женщины, с которым мне доводилось беседовать, всякий раз подчеркивали, что они находили в своем окружении мужчин, достойных подражания, призывая на помощь родственников, друзей, школьных учителей, спортивных тренеров, лидеров молодежных организаций (выбирая их с большой осторожностью во избежание риска сексуальных домогательств). 

Короче говоря...

Пока мальчик учится в начальной и средней школе, ему нужно проводить больше времени с отцом и матерью, получая от них помощь, приобретая от них жизненные знания и опыт, наслаждаясь их обществом. С эмоциональной точки зрения отец в этот период выходит на первый план. Мальчик готов учиться у него, прислушиваться к его словам. Как правило, он начинает равняться на отца. Матери есть от чего прийти в бешенство!
Этот временной промежуток - от шести до четырнадцати лет - предоставляет отцу идеальную возможность оказать влияние на сына (и заложить в нем основы мужского характера). Это время, которое нужно тратить с пользой. Любые незначительные дела идут во благо: и игры на свежем воздухе летними вечерами; и прогулки, сопровождаемые разговорами "за жизнь" и рассказами о собственном детстве; и совместные занятия хобби или спортом. Именно в этот период в память вашему сыну закладываются приятные воспоминания о детстве, которые будут питать его всю жизнь.
Не пугайтесь, если ваш сын ведет себя чересчур хладнокровно: наверняка такой стиль поведения принят в его школе. Проявите настойчивость, и вы обнаружите, что под маской напускного равнодушия скрывается веселый и игривый ребенок. Не упускайте возможности провести с сыном время, если он действительно хочет побыть в вашем обществе. Ближе к юности интересы будут затягивать его в окружающий мир. Все, что я могу, это призвать вас к следующему: не упускайте свой шанс поучаствовать в жизни сына!

 

Четырнадцать и старше: становясь мужчиной

 

Примерно в возрасте четырнадцати лет начинается новая стадия отрочества. Как правило, в этом возрасте мальчики заметно вытягиваются в росте, но и в организме происходит разительная перемена: уровень тестостерона повышается почти на 800 процентов!
Хотя все индивидуально, но в этом возрасте у них есть нечто общее: они становятся более упрямыми, беспокойными, у них часто меняется настроение. И не то чтобы они меняются в худшую сторону, просто в них рождается новая личность, а рождение всегда предполагает борьбу. Им необходимо найти ответы на серьезные вопросы, окунуться в новые приключения, поставить перед собой новые цели, определить приоритеты на будущее - а между тем внутренние часы торопят их жить.

Я полагаю, что именно в этом возрасте мы в большей степени теряем контакт с детьми. Так уж повелось, что мы предъявляем к подросткам стандартный набор требований: побольше усердия в школе, побольше работы по дому. Но подростку требуется нечто большее. Он и гормонально, и физически рвется во взрослый мир, а мы хотим задержать его в детстве еще лет на пять-шесть! Неудивительно, что возникают проблемы.

А на самом деле нужно поднять мальчишке дух - направить его азарт в творческое русло, дать ему возможность расправить крылья. Все беды, которые являются родителям в виде ночных кошмаров (подростковый авантюризм, алкоголь, наркотики, криминал), происходят от того, что мы не находим каналов для выплеска подростковой жажды славы и геройства. Мальчишки смотрят на взрослый мир и не видят ничего, во что им хотелось бы верить или участвовать. Даже их протест оказывается упакованным и предлагается как товар рекламодателями и музыкальной индустрией.

Ребятам хочется прорваться туда, где чище и лучше, но такое место не просматривается.
Как поступали древние 

В любой цивилизации - от эскимосов до африканских племен, во все времена и на всех континентах мальчики-подростки получали особое внимание и заботу со стороны всей общины. Древние культуры знали - а мы только еще начинаем этому учиться, - что родители не могут воспитать мальчиков-подростков без помощи других взрослых, которым можно доверять и которые проявляют желание участвовать в процессе воспитания на долгосрочной основе.

Одна из причин такого подхода заключается в том, что четырнадцатилетние сыновья и их отцы доводят друг друга до бешенства. Зачастую отец способен лишь любить сына. Но любить и обучать уже не получается. (Помните, как ваш отец учил вас водить машину?) Почему-то двое мужчин непременно сталкиваются лбами, и это лишь усугубляет проблему. Если же кто-то посторонний приходит на помощь, отцы и сыновья становятся гораздо спокойнее. (На эту тему даже снято несколько фильмов - например, "В поисках Бобби Фишера" и "Поездка за город" с Албертом Финни в главной роли.)

Традиционно практиковались два метода, помогавшие юноше войти во взрослую жизнь. Во-первых, подростков брали под крыло и наставляли на путь истинный взрослые мужчины, которые могли обучить их ремеслу. Во-вторых, на определенных этапах наставничества старейшины рода или племени проводили посвящение юношей в таинства профессии. Этот процесс предполагал серьезные испытания, имевшие целью приобщение мальчиков к взрослой жизни.
Посвящение в племенах лакотов 

Коренные жители Америки лакоты, должно быть, известны вам по фильму "Танцы с волками". Это было племя энергичных и успешных людей, с богатой культурой, отмеченное особенно теплыми отношениями между мужчинами и женщинами.

Примерно в возрасте четырнадцати лет мальчики-лакоты подвергались своеобразному испытанию на прочность, так называемому тесту на видение. Мальчик должен был забраться на вершину горы и сидеть там в ожидании видений или галлюцинаций, вызванных чувством голода. Предполагалось, что видение предстанет в образе некоего небесного существа, которое станет вести мальчика по жизни. Пока мальчик дрожал на вершине горы, до него доносилось из темноты грозное рычание горных львов. На самом деле эти звуки издавали мужчины племени, которые обеспечивали безопасность ребенка. Мальчики были слишком ценным материалом для племени, и подвергать их бессмысленному риску никто не собирался.

Когда подросток возвращался в племя, его успех шумно отмечался. Но, начиная с этого дня и в течение целых двух лет, ему не разрешалось разговаривать со своей матерью.

Матери в племени лакотов, как и женщины всех племен охотников-собирателей, очень близки и нежны со своими детьми, и дети зачастую так и спят вместе с ними в хижинах. Лакоты полагали, что, если мальчик заговорит с матерью сразу же после обряда посвящения в мужчину, соблазн вернуться в детство будет слишком велик и он опять окажется в женском мире и никогда не вырастет.

По прошествии двух лет происходила церемония воссоединения матери и сына, но к этому времени сын уже был мужчиной, и его отношение к матери соответствовало его новому статусу. Женщины, которые слышали это предание из моих уст, находили его очень трогательным, одновременно и грустным, и радостным. Матери племени лакотов сознательно отпускали своих детей, уверенные в том, что взамен они получат любовь, уважение и дружбу со стороны своих уже взрослых сыновей.

Резким контрастом с обычаями племени лакотов выступают современные отношения между матерями и сыновьями, которые (как подчеркивает Баббетт Смит в книге "Матери и сыновья") зачастую остаются стеснительными, инфантильными и безразличными. Сыновья боятся сохранять близость к матери и вместе с тем, уже становясь мужчинами, все равно не могут оторваться от материнской опеки. Они переносят свое зависимое положение на отношения с любой другой женщиной. Не прошедшие обряда посвящения в мужское братство, они не доверяют мужчинам и не верят в мужскую дружбу. Они не хотят брать на себя обязательства перед женщинами, опасаясь, что к ним опять будут относиться по-матерински и контролировать. Так и появляются "никакие" мужчины.

Только покинув женский мир, молодые люди могут разорвать материнскую оболочку и начать относиться к женщинам по-взрослому. Бытовая жестокость, измены, неудачи в супружеской жизни совсем не обязательно являются результатом проблем с женщинами, причина как раз в том, что мальчики не прошли положенный путь трансформации.

Вы можете усомниться в том, что в древние времена матери, да и отцы тоже, без опаски отдавали своих сыновей в чужие руки. Но на самом деле оснований бояться не было. В качестве наставников выступали мужчины, которых хорошо знали и которым доверяли. Женщины понимали и приветствовали эту помощь, поскольку интуитивно чувствовали ее необходимость. Выпуская из семьи проблемного мальчика-подростка, они получали назад зрелого и самодостаточного молодого мужчину, которым наверняка потом гордились.

Посвящение во взрослую жизнь нельзя было назвать одноразовым мероприятием. Иногда требовались месяцы, чтобы обучить мальчика вести себя по-мужски, брать на себя ответственность, чтобы он набрался сил, стал настоящим мужчиной. Мы не слишком хорошо осведомлены о подробностях таких обрядов. Иногда они бывали жестокими и страшными (и мы ни в коем случае не хотим повторения), но проводились они с определенной целью, продуманно, и результаты были впечатляющими.

Суммируя опыт наших предков, можно сказать: выживание любого племени зависело от воспитания знающих и ответственных молодых людей. Это был вопрос жизни и смерти, и относились к нему со всей серьезностью. Каждое общество вырабатывало свою программу воспитания молодых людей, предполагающую объединение усилий всего взрослого населения.
В современном мире

Сегодня наставничество чаще всего отсутствует или существует в эпизодическом виде. Сами наставники - спортивные тренеры, родственники, учителя, начальники - редко понимают свою роль и, как правило, исполняют ее плохо. Наставничество обычно проводилось на рабочем месте, в рамках программы овладения трудовыми навыками и совершенствования мастерства. Все это осталось в прошлом. Работая по выходным в местном супермаркете, юноша вряд ли встретит там наставника.

Если нет наставника 

Если рядом нет наставника, юноша может столкнуться с множеством проблем на своем пути во взрослую жизнь. Он может ввязаться в бесполезную борьбу со своими родителями в попытках самоутвердиться и отстоять собственную независимость. А может впасть в депрессию и обособиться. Детям этого возраста приходится искать ответы на очень сложные вопросы - о сексе, выборе карьеры, об отношении к наркотикам и алкоголю. Если мать и отец по-прежнему уделяют ребенку много времени, живут его интересами, он охотно делится с ними своими мыслями и сомнениями. Но иногда у подростка возникает потребность поговорить и с другими взрослыми. В ходе одного исследования было выявлено, что наличие взрослого друга вне рамок семьи уберегает подростка от преступных связей. (Разумеется, если только этот друг сам не является криминальным элементом.)

Молодые люди стараются сами выбрать свой жизненный путь. Они могут найти свой интерес в религии, могут увязнуть в Интернете, увлечься музыкой или спортом, серфингом или роком. Если мы не сможем организовать детей по интересам, они сами создадут свои группировки. Но проблема в том, что эти группировки могут стать лишь сообществом одиноких сердец и никаких навыков и знаний дети в них не получат. Многие мальчишеские компании основаны лишь на хлипких связях, а общности интересов и поддержки в них нет.

Хуже всего, если мы бросим подростков на произвол судьбы. Вот почему нам просто необходимы по-настоящему профессиональные учителя, спортивные тренеры, лидеры скаутских организаций, молодые рабочие - в общем взрослые люди, заинтересованные в подрастающем поколении. Нам нужны люди, которые могут внести порядок в жизнь подростков.

Сегодня наиболее активны в процессе воспитания матери, а отцовство еще только возрождается. И пока еще в обществе остается проблемой найти хороших наставников.
Коротко о главном...

1. В период от рождения до шести лет мальчикам необходимо много внимания и нежности, чтобы они научились любить. Беседуя с ними, обучая, мы помогаем им войти в этот мир. Как правило, лучше всех с этой ролью справляется мать, хотя и отец может принимать участие в процессе.
2. Примерно в возрасте шести лет мальчик начинает выказывать большой интерес ко всему мужскому, и отец становится главным родителем. Важно, сколько времени и внимания он будет уделять сыну. Роль матери по-прежнему важна, и она не должна отдаляться от сына лишь потому, что он стал старше.
3. С четырнадцати лет мальчикам необходимы наставники - взрослые, которые проявляют персональную заботу о них и помогают постепенно продвигаться в большой мир. В древних цивилизациях был принят обряд посвящения, и наставничество являлось непременным атрибутом воспитания.
4. Одинокие матери могут хорошо воспитать мальчика, но им нужно внимательно подойти к вопросу выбора мужчины в качестве достойной модели для подражания. Кроме того, одиноким матерям следует больше времени уделять заботе о собственном здоровье (поскольку они выполняют работу за двоих).опубликовано econet.ru

© Стив Биддалф из книги "Воспитание мальчишек" 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Что такое «щелочная» вода?

http://fithacker.ru/articles/pensioner-farmatsevt-said-mir-dolzhen-znat-chto-shhelochnaya-voda-ubivaet-rak-vot-kak-podgotovit-ee/

Важность щелочи.

Д-р Отто Варбург из Германии, который был лауреатом Нобелевской премии в 1931 году, обнаружил, что до 95% всех видов рака имеют кислотную среду в качестве причины, лежащей в их основе. Ему также удалось доказать, что рак не может развиваться в щелочной среде, где уровень рН составляет 7,36 или более.

По его словам, ацидоз (избыток кислотности) связан не только с развитием рака, но также может вызывать другие заболевания, такие как остеопороз, диабет, сердечные заболевания и почти все хронические заболевания, от которых мы страдаем сегодня.

Ингредиенты:

• 1 лимон
• 1/2 огурец
• 1/4 корня имбиря
• 1/2 чашки листьев мяты

Инструкции:

1. Очистите имбирь и нарежьте кусочками.
2. Нарежьте все остальные ингредиенты и добавьте немного воды.
3. Не выбрасывайте ингредиенты после одного применения, если вы хотите максимально использовать их.
4. Если вы будете добавлять новую воду, они будут служить около трех дней.
5. Пейте воду, чтобы получить оптимальные результаты!

Как это работает?

Лимон обладает многочисленными свойствами балансировки pH. Он обладает кислым вкусом, но по своей сути является щелочным и помогает поддерживать кислотно-щелочной баланс организма. Это также мощное дезинфицирующее и антибактериальное средство, которое помогает в лечении многочисленных состояний от неприятного запаха до холеры и имеет даже 22 противораковых свойства!

Lepnība: vai patiešām Tevī tās nav?

https://gintafiliasolis.wordpress.com/2017/05/31/lepniba-vai-patiesam-tevi-tas-nav/

Lai dievs dod bagātam palikt, bet lepnam nē.
(Latviešu sakāmvārds)

Pirms daudziem gadiem man skolotāja teica: “tevī ir tik daudz lepnības, pacenties tikt ar to galā”. Tad īsti nesapratu, ko viņa ar to gribēja teikt, jo man šķita, ka tā nu gan nav taisnība, un manī tās noteikti nav. Šķiet, gadiem ejot, esmu pielikusi daudz pūļu, lai strādājot ar sevi, atbrīvotos no jekuriem ieradumiem, kas varētu liecināt par lepnību manī. Un tomēr, izlasot šo sarakstu, es saprotu, ka priekšā vēl tik daudz darba un tik garš ceļš ejams. Lai varētu sevī ar kaut ko strādāt, ir labi, ja varam šo “kaut ko” atpazīt. Un tāpēc piedāvāju jums šo lepnības pazīmju sarakstu, jo, iespējams, tas palīdzēs jums ieraudzīt sevī ko tādu, ko nevēlējāties redzēt, attiecīgi palīdzēs no tā atbrīvoties.

1. Nesatricināma pārliecība par to, ka man vienmēr ir taisnība.
2. Pamācoša noskaņa attiecībā pret citiem (attieksme pret citiem no augšas).
3. Personīgā svarīguma sajūta.
4. Sevis un citu pazemošana, noniecināšana (piemēram: “es esmu tāds grēcinieks”)
5. Doma par to, ka esmu labāks par citiem.
6. Lielība.
7. Citu cilvēku nopelnu piesavināšanās.
8. Oponenta vai konkurenta nostādīšana neērtā situācijā.
9. Manipulēšana ar citiem cilvēkiem sava labuma gūšanai.
10. Tieksme kontrolēt situāciju, atsakoties uzņemties atbildību (sūdzēšanās par to, cik viss ir slikti, bet kad piedāvā pārņemt iniciatīvu, tad atrunājas ar to, ka nav laika).
11. Pastavīga vēlme būt uzmanības centrā.
12. Augstprātīga attieksme un uzvedība.
13. Citu cilvēku uzlūkošana no augšas.
14. Pastavīga steiga un vēlme spoguļoties spogulī.
15. Izrādīt savu apģērbu un talantus, kas varētu liecināt par turīgumu un pārākumu.
16. Atteikšanās no palīdzības.
17. Uzņemties uz sevi vairāk darbus, nekā var izdarīt.
18. Pārmērīgs darbs, kas izraisa veselības problēmas.
19. Uzmanības pievēršana sev.
20. Pļāpīgums un tieksme runāt par savām problēmām.
21. Tieksme apvainoties.
22. Pārmērīga jutība vai nejūtīgums.
23. Pārmērīga aizņemtība ar savu personu.
24. Domāšana par to, ko citi par mani domā un runā.
25. Sarežģītu vārdu izmantošana, apzinoties ka citi tos nesaprot.
26. Sava niecīguma sajūta (esmu tik mazs, melns un vājš, ka neko nevaru izdarīt).
27. Nepiedošana ne sev, ne citiem.
28. Atteikšanās mainīties, vai domāt par to, ka vajadzētu mainīties.
29. Cilvēku sadalīšana pēc “hierarhijas” – kurš labāks, kurš svarīgāks, un pēc tam komunikācija ar tiem, atkarībā no viņu ieņemamā stāvokļa šajā hierarhijā.
30. Doma par to, ka esi svarīgāks par citiem, jo tu dari svarīgāku darbu kā citi,
31. Pārņemtība ar darbu un vēlme saņemt atzinību par visu, ko dari.
32. Kategoriska neuzticēšanās citiem cilvekiem, Dievam u.t.t.
33. Pārliekas rūpes par to, kādu iespaidu esi atstājis uz citiem cilvēkiem.
34. Doma par to, ka stāvi augstāk par Likumu un esi īpašs Dieva dēls vai meita.
35. Elka radīšana sev un citiem.
36. Savas uzvedības manieres mainīšana artkarībā no tā, ar tu ko runā.
37. Nepateicība.
38. “Mazo cilvēku” ignorēšana.
39. Neuzmanība. Tā saistīta ar to, ka esam vairāk koncentrēti uz sevi un nevis uz izzināmo objektu.
40. Sava lepnuma un citu problēmu neapzināšanās («man viss kārtībā»).
41. Sarunā izpaužas saērcināts tonis, īgnums.
42. Balss pacelšana dusmās un īgnumā.
43. Doma par to, ka vajadzētu kadu pārmācīt
44. Runāšana ar cilvēku pazemojošā tonī.
45. Konflikts ar Dievu.
46. Nepakļaušanās Dieva gribai. Piemēram, garīgo autoritāšu un zinošu cilvēku kritizēšana.
47. Sevis necienīšana (darbības, kas izraisa ciešanas).
48. Nesaprātīgums un neapdomība (nerēķināšanās ar sekām).
49. Negodīgums pret sevi un citiem.
50. Nespēja piekrist kompromisam.
51. Tieksme vienmēr izteikt pēdējo vārdu («Jums ir taisnība, bet…»).
52. Nevēlēšanās dalīties ar savām zināšanām, lai paliktu situācijas noteicējs un kontrolētājs.
53. Negodīgums attiecībās ar sevi un citiem cilvēkiem.
54. Neuzmanība pret savu “iekšējo bērnu”.
55. Neuzmanība pret savu fizisko ķermeni (tā pastavīga “nodzīšana”)
56. Doma par to, ka tev pašam viss jādara, jo neviens cits labāk par tevi to neizdarīs.
57. Doma par nepieciešamību risināt citu problēmas (īpaši kad mūs neviens par to neprasa).
58. Atgādināšana citiem cilvēkiem par viņu kļūdām.
59. Aizspriedumainība attiecībā pret cilvēkiem ar citu ādas krāsu un izskatu.
60. Pārmērīga cieņa pret sevi.
61. Lepnība par ieņemamo amatu vai sabiedrisko statusu.
62. Sarkasms. Vēlme pasmieties vai ņirgāties par citiem, aizskart citus. Melnais humors.

Mēs katrs varam šo sarakstu izanalizēt, papildināt un tad pieņemt lēmumu, ko ar to visu darīt..
Lieliska rekomendācija ir aizvietot šīs īpašības ar citām, kas darīs mūs labākus un laimīgākus

1. Pazemība;
2. Labestība,
3. Mīlestība
4. Līdzjūtība;
5. Pieticība
6. Uzticēšanās cilvēkiem;
7. Godīgums;
8. Gods;
9. Sadarbības gars;
10. Dieva kā Radītāja pieņemšana un godāšana.

Avoti: http://prosvetlenie.livejournal.com/,www.lotoss.com/
Tulkoja: Ginta FS

Kristine Om Shanti

· 10 hrs ·

Cilvēki grib savas dzīves padarīt par nebeidzamu romantisko filmu. Tā ir daļa no kultūras.
Un tu sāc meklēt kaut ko dziļāku. Pilnīgu otra atklātību..
Bet atklā...tībai ir slikta elpa; atklātība ir garlaicīga; atklātība piededzina ēdienu; atklātība ir viss. Atklātībai ir dusmas; atklātībai ir viss tas.

Katru reizi, kad tu maini partneri, tu saproti, ka tajā nav nekā slikta vai laba.
Un tu sāc saprast, ka attiecībās tu nonāc vienā un tajā pašā vietā, un tad tu apstājies.
Jo tas kļūst pārāk grūti. Jo tava identitāte tiek pārlieku apdraudēta.
Lai attiecības nonāktu nākamajā atklātības līmenī ir vajadzīgs būt atklātam un padarīt sevi ievainojamu, ko tu vēl īsti neesi gatavs darīt.
Tāpēc tu ierocies, tu izrocies, tu atgrūdies, un tad tu sāc nosodīt un atkal atgrūzties; un tu dodies pie nākama.
Un tad tu sasteidz atvērtību, un viss sākas no gala. Un tu turpini teikt:”Kad es atradīšu savu īsto un vienīgo, ja šīs attiecības neizdevās?”
Un tas notiks tikai tad, kad tas nenotieks tevī iekšā. Kad tu sāksi vērot lietas un kļūsi pietiekami kluss iekšēji, lai varētu pieņemt notiekošo – kāds tas ir un strādāt pie tā. Un turpini dzīvot atklājot sevi vai otru cilvēku, lai arī tas ir biedējoši un smagi.
Lai savās attiecībās nokļūtu tālākā tuvības līmenī, ir jākļūst atklātākiem..jāatļauj sev tuvāk piekļūt.
Taču bieži vien te sajūtamā ievainojamība izdara prātam un sirdij šķietami vienkāršāku izvēli - šķiramies.
Un ar nākošajām attiecībàm nonāksim atkal tieši tik pat tālu..
Un domāsim un meklèsim..


"Pēc medus mēneša – vēlmju sistēma, kas bija aizmigusi attiecību laikā un valdīja pār jūtām, pāriet un ar to pāriet viss pārējais – tu paliec ar darbu. Un tas ir tas pats darbs. Tev tas būs jādara agrāk vai vēlāk, kad vitalitāte un šarms būs pārgājuši. Un tas notiek atkārtoti. Un tu nevari iegūt romantiku no attiecībām pārāk ilgi, jo tu sāc apzināties, kas patiesībā notiek. Tas ir daudz interesantāk. Patiešām. Un cilvēki grib savas dzīves padarīt par nebeidzamu romantisko filmu. Tā ir daļa no kultūras. Bet atmošanās lēnām atklāj tās patieso tukšumu. Un tu sāc meklēt kaut ko dziļāku."

Dvēseļu draugs

Jautājums:  Esot romantiskās attiecībās, sākumā viss šķiet lieliski, bet pēc kāzām viss mainās. Esmu bijis vairākās attiecībās, esmu bjis precējies un šķīries divas reizes, un es meklēju kaut ko īpašu. Kaut ko, ko saucot par dvēseles draugu. Vai jūs ticiet tāda veida attiecībām vai cilvēkam, un ko tas varētu nozīmēt? Kā es to zināšu?
Ram Dass: Skaidrs! Turpini meklēt! Es tev sākumā sniegšu izvērstu atbildi un pēc tam atgriezīsimies pie kaut kā, ko visi var saprast. Plašā atbilde – mēs esam bijuši šeit, uz Zemes, neskaitāmas reizes, un tagad katrs no mums ir bijis viss visiem. Tāpēc, kad es skatos uz tevi, mēs abi esam bijuši vairākās attiecībās viens ar otru. Mēs vienkārši to neatceramies. Vai tu zini, cik reizes mēs esam piedzimuši un nomiruši? Atceries Budas stāstu – ja kalns ir 10km garš un 10km plats, un 10km augsts, mēs iegūstam attālumu, ko vērsis noiet dienā. Un putns pārlido kalnam reizi simts gados, noglaužot kalna galu ar tam knābītī esošo zīda šallīti. Tikpat ilgi, cik ir vajadzīgs, lai šallīte noberztu visu kalnu, tu esi piedzīvojis šo dzīves-nāves ciklu. Vienkārši padomā par to. Reizi simts gados šallīte noberž kalna galu. Šallīte un kalns. Un tas turpinās un turpinās, un turpinās. Indijā ir jugas un kalpas (laika vienības hinduismā), kas ir simtiem tūkstošiem gadu ilgas, un to cikls atsākas vēlreiz un vēlreiz. Un mēs tiem visiem esam izgājuši cauri atkal un atkal, un atkal, un atkal.
Tātad aiz visa tā ir Vienīgais. Un vairāk nekā cita nav. Un mēs visi esam vienā metienā, kas tikai liek mums izskatīties kā daudziem. Tāpēc mēs visi esam „dvēseļu draugi”. Ir tikai viens no tā. Tie pat nav divi. Ir tikai viens. Ir tikai viens no mums. Tāpēc patiesībā tu atkārtoti appreci sevi visdziļākajā veidā, kādā dievs aprec dievu. Tagad tu esi nokļuvis savā dvēselē. Un katrai dvēselei ir unikāls karmas stāvoklis (to varētu nosaukt par psihisku DNS kodu), kas virza dvēseli pa tās ceļu. Un ir pilnīgi iespējams, ka tu kādā brīdi satiksi būtni, ar kuru jau iepriekš tava dvēsele, pirms piedzimšanas saviem vecākiem, ir sarunājusi satikties. Un to mēs parasti saucam par dvēseles draugu.
Ko tu esi atklājis savās iepriekšējās laulībās – tas, kas tevi piesaista cilvēkā, nav tas, ar ko tu galu galā dzīvo kopā. Pēc medus mēneša – vēlmju sistēma, kas bija aizmigusi attiecību laikā un valdīja pār jūtām, pāriet un ar to pāriet viss pārējais – tu paliec ar darbu. Un tas ir tas pats darbs. Tev tas būs jādara agrāk vai vēlāk, kad vitalitāte un šarms būs pārgājuši. Un tas notiek atkārtoti. Un tu nevari iegūt romantiku no attiecībām pārāk ilgi, jo tu sāc apzināties, kas patiesībā notiek. Tas ir daudz interesantāk. Patiešām. Un cilvēki grib savas dzīves padarīt par nebeidzamu romantisko filmu. Tā ir daļa no kultūras. Bet atmošanās lēnām atklāj tās patieso tukšumu. Un tu sāc meklēt kaut ko dziļāku. Tu sāc tikties ar to pašu cilvēku, bet viņš tagad ir atklāts – tu redzi, kāds tas patiesībā ir. Un atklātība ir biedējoša. Atklātībai vienmēr ir slikta elpa; atklātība ir garlaicīga; atklātība piededzina ēdienu; atklātība ir viss. Atklātībai ir dusmas; atklātībai ir viss tas. Un tu paliec tajā, un tu turpini pie tās strādāt, un tu turpini to izpētīt arvien vairāk un padarīt to arvien dziļāku. Katru reizi, kad tu maini partneri, tu saproti, ka tajā nav nekā slikta vai laba. Es nesaku neko labu vai sliktu par šo.
Bet tu sāc saprast, ka attiecībās tu nonāc vienā un tajā pašā vietā, un tad tu apstājies. Jo tas kļūst pārāk grūti. Jo tava identitāte tiek pārlieku apdraudēta. Lai attiecības nonāktu nākamajā atklātības līmenī ir vajadzīgs būt atklātam un padarīt sevi ievainojamu, ko tu vēl īsti neesi gatavs darīt. Tāpēc tu ierocies, tu izrocies, tu atgrūdies, un tad tu sāc nosodīt un atkal atgrūzties; un tu dodies pie nākama. Un tad tu sasteidz atvērtību, un viss sākas no gala. Un tu turpini teikt:”Kad es atradīšu savu īsto un vienīgo, ja šīs attiecības neizdevās?” Un tas notiks tikai tad, kad tas nenotieks tevī iekšā. Kad tu sāksi vērot lietas un kļūsi pietiekami kluss iekšēji, lai varētu pieņemt notiekošo – kāds tas ir un strādāt pie tā. Un turpini dzīvot atklājot sevi vai otru cilvēku, lai arī tas ir biedējoši un smagi.
Ram Dass
Avots: https://www.ramdass.org/the-idea-of-a-soul-mate/
* Tulkoja Matīss Freimanis speciāli priekš www.garavasara.com


http://garavasara.com/articles/dveselu-draugs

Gunta Ancāne: No paaudzes paaudzē vecāki izturas pret saviem bērniem ar necieņu

Kristine Om Shanti

· 11 hrs ·

"Nelabvēlīga ģimene” mūsdienu izpratnē būtu tā, kurai ir nevis maz finanšu līdzekļu, bet gan maz emocionālas veselības, kurā vecāki nav gatavi uzņemties atbildību par savu bērnu labsajūtu.
Viss, kas bērnam nepieciešams, lai neaugtu kalpa liktenim, ir PRIEKS. Un vecāku vēlēšanās, lai bērns justos labi. To panākt ir vienkārši - likt centrā bērna, nevis savas intereses.
Kompleksaini cilvēki baidās uzņemties atbildību sevi izpaust, un tādēļ ir viegli manipulējami.
...

To ir grūti izprast tiem, kuri audzināti pēc kalpu audzināšanas principiem, kuru galvenais uzdevums kā bērniem ir bijis - būt paklausīgiem un rūpēties par citu – pirmkārt vecāku - ērtībām, vēlāk jau neapzinātais kalpošanas mehānisms padara tos par labiem kalpiem jebkuram citam cilvēkam un jebkurai citai tautai.
Depresīvu un mazohistisku personību pulks, kuri gūst gandarījumu no “dzīvošanas grūti, smagi un sāpīgi”.
Šobrid novērojams absolūtu savstarpējas cieņas trūkums sabiedrībā.
Paaudze pēc paaudzes latviešu vecāki izturas viens pret otru un pret saviem bērniem ar necieņu.
Un izaug cilvēki ar zemu pašcieņu, pašvērtības izjūtu.
Pirmkārt – nespējīgi cienīt sevi.
Tas var izpausties mazspējā kritiski analītiski domāt, spriest un uzņemties atbildību.
Joprojām mums ir cilvēki, kuri dzīvo pēc principa ”tu pasaki, ko man darīt un es izdarīšu”.
Kuriem galvenais ir “ko citi teiks”, “vai tas būs pareizi”, “vai tas izskatīsies smuki” u.tml.
Otrkārt, citus cienīt nespējīgi – arī vecākus ne. Arī pārējos ne. Arī dzimteni ne. Un tad bērni paši kļūst par vecākiem. Un tas ir burvju aplis.
Un tā jau ir visas sabiedrības kopēja sāpe. Joprojām nesveicināmies, ieejot ēkā, joprojām neskatāmies acīs, joprojām domājam “kā pareizi, t.i., par formu vairāk nekā par saturu.
Nemākam uzrunāt viens otru darbā, sadzīvē, uz ielas.
Savas nedrošības dēļ..?
Mums trūkst gan labu audzināšanas tradīciju, gan labas audzināšanas ģimenēs, kas dod iespēju izaugt drosmīgiem, lepniem, neatkarīgiem, brīvību mīlošiem cilvēkiem.
Šobrīd sāk veidoties otrs grāvis – narcistisku, pārlieku uz savām vajadzībām centrētu personību veidošana.
Cieņa pret bērnu sākas ar vecāku pašcieņu. Ar vecākiem, kuri ir apmierināti un priecīgi, un kuriem ir veiksmes stāsti stāstāmi, kā tikt galā ar dzīves grūtībām. Šādu vecāku mūsu bērniem joprojām trūkst.
Tāpēc daudziem grūti atrast ētisku vidusceļu starp pazemību un augstprātību, aroganci – t.i., veselīgas pašcieņas pozīciju.
“Nelabvēlīga ģimene” mūsdienu izpratnē būtu tā, kurai ir nevis maz finanšu līdzekļu, bet gan maz emocionālas veselības, kurā vecāki nav gatavi uzņemties atbildību par savu bērnu labsajūtu.

Gunta Ancāne: No paaudzes paaudzē vecāki izturas pret saviem bērniem ar necieņu

http://www.lsm.lv/raksts/arpus-etera/arpus-etera/gunta-ancane-no-paaudzes-paaudze-vecaki-izturas-pret-saviem-berniem-ar-necienu.a238075/

Kā rāda ārstu klīniskā pieredze, dažādas aptaujas - mūsu bērni nejūtas labi. Pasaules Veselības organizācija labu pašsajūtu definē kā veselību, tātad varam teikt - mūsu bērni nav veseli. Liela daļa atrodas pastāvīgā, hroniskā emocionālā distresā.

Ir slikti, ka bērni cieš - gan viņiem pašiem, gan pieaugušajiem. Un tas ir slikti, no valsts interešu viedokļa raugoties, visas tautas veselībai nākotnē. Rietumeiropas pētījumi rāda, ka emocionāla nelabsajūta bērnībā pārkārto organisma fizioloģiju tādējādi, ka pieauguši šie bērni biežāk slimo ar dažādām slimībām – gan psihiskām, gan ķermeniskām (somatiskām).
Bez tam ir vēl citas sekas: šiem bērniem biežāk novēro t.s. uzvedības traucējumus, t.s. agresīvu uzvedību, atkarības no vielām, azartspēlēm, datorspēlēm u.tml.
Šiem bērniem biežāk veidojas tas, ko tautā sauc par “kompleksiem” – pārāk daudz smagu jūtu, emociju, kā dēļ neizdodas attīstīt savus talantus un potences, pat ja vecākiem finanšu līdzekļi tam ir pietiekami. Piemēram, t.s. “kautrīgais bērns.” Bez tam

kompleksaini cilvēki parasti neizklausās pārāk gudri, īpaši tāpēc, ka viņi baidās uzņemties atbildību sevi izpaust, un tādēļ ir viegli manipulējami.

Vēlētos uzsvērt vienu, toties ļoti būtisku iezīmi, kura izraisa hronisku emocionālu nelabsajūtu – absolūtu savstarpējas cieņas trūkums sabiedrībā.

Bērnus traumē:

1. elementāras cieņas trūkums pret viņiem pašiem; 
2. pret viņu vecākiem no citu puses;
3. necieņas pilnas attiecības visapkārt.

“Kā cilvēki” Latvijā nejūtas daudzi. Un pamati šai izjūtai tiek ielikti ģimenē, kuru veido emocionāli neveseli vecāki.

Tālāk to uztur sabiedrībā pieņemto attiecību kultūra. Bērnu vecumā tas ir traumatizējoši.
Un te nevar vainot likumus. Likumi mums ir labi. Tie nosaka bērnu labsajūtu sargājošus principus un noteikumus, tomēr dzīvē tā nenotiek.
Ikdiena ir tāda, ka paaudze pēc paaudzes latviešu vecāki izturas viens pret otru un pret saviem bērniem ar necieņu, neredz tajos vērtību, izturas kā pret kaut ko nevērtīgu. Un izaug bojāti cilvēki ar zemu pašcieņu, pašvērtības izjūtu. Pieminamas būtu vismaz trīs veidu sekas.
Pirmkārt – nespējīgi cienīt sevi. Tas var izpausties mazspējā kritiski analītiski domāt, spriest un uzņemties atbildību. Joprojām “es ticu viņam” prevalē pār “es domāju un uzskatu”. Joprojām mums ir cilvēki, kuri dzīvo pēc principa ”tu pasaki, ko man darīt un es izdarīšu”. Kuriem galvenais ir “ko citi teiks”, “vai tas būs pareizi”, “vai tas izskatīsies smuki” u.tml. Pēdējais hits, kuru esmu dzirdējusi, ir desmitgadīga zēna jautājums skolotājai:

"Skolotāj, vai Zeme ir tiešām apaļa, vai tā tikai jāsaka, lai būtu pareizi?”

Bez komentāriem par vecāku un skolotāju ieguldījumu.
Otrkārt, citus cienīt nespējīgi – arī vecākus ne. Arī pārējos ne. Arī dzimteni ne. Un tad bērni paši kļūst par vecākiem. Un tas ir burvju aplis. Un tā jau ir visas sabiedrības kopēja sāpe. Kopumā sabiedrība izturas nedroši un necieņas pilni. Joprojām nesveicināmies, ieejot ēkā, joprojām neskatāmies acīs, joprojām domājam “kā pareizi, t.i., par formu vairāk nekā par saturu. Nemākam uzrunāt viens otru darbā, sadzīvē, uz ielas, esam pazaudējuši “kungs, kundze” un vietā liekam neko. Paņēmiens uzrunāt vārdā, īpaši, ja to dara gados jaunāki cilvēki attiecībā pret vecākiem cilvēkiem, ir necieņas izpausme, ja nenotiek pēc vecāka cilvēka uzaicinājuma to darīt. Savas nedrošības dēļ kļūstam masveidā nepieklājīgi. Tomēr tas jau būtu cita raksta temats.
Mums trūkst gan labu audzināšanas tradīciju, gan labas audzināšanas, kas dod iespēju izaugt drosmīgiem, lepniem, neatkarīgiem, brīvību mīlošiem cilvēkiem.
Interesanti, ka Eiropas Savienības Cilvēktiesību hartas 1.pants ir tieši par to – tiesības uz cieņu. Tomēr princips -TAVAS TIESĪBAS BEIDZAS TUR, KUR SĀKAS MANĒJĀS – Latvijas ikdienā joprojām ir svešs.

Tā vietā hronisks īgnums, neapmierinātība, purkšķēšana, vaimanāšana, vainīgo un pāridarījumu meklēšana. Piemērs - prasot pieņemt stingrākus valsts valodas lietošanas noteikumus, paši latvieši ikdienā tai cieņu neizrāda.

Mums nav Tallinas situācijas, kur igauņu valoda skan visur.
Gribētu akcentēt, ka iepriekšējās paaudzes audzināja nevis stiprus cilvēkus, bet paklausīgus, pacietīgus, tādus, kuri bez pašcieņas ir gatavi panest ciešanas, pasūdzoties par tām, bet nevis pretojoties un sašūtot (lūk, vārdam sašutums pat nav izveidojusies atbilstoša forma!). Depresīvu un mazohistisku personību pulks, kuri gūst gandarījumu no “dzīvošanas grūti, smagi un sāpīgi”.
Šobrīd sāk veidoties otrs grāvis – narcistisku, pārlieku uz savām vajadzībām centrētu personību veidošana, kas atkal neveicina labu pašsajūtu ne cilvēkam pašam, ne citiem ap viņu. Šis nav pārmetums, šī ir fakta konstatācija. Viss, kas mums vajadzīgs – nopietna, dziļa, regulāra saruna sabiedrībā par būtisko, kas augošai personībai nepieciešams.

Kā izpaust cieņu pret bērnu? 

Tik svarīgi saprast, ka tā sākas ar vecāku pašcieņu. Ar vecākiem, kuri pārsvarā ir apmierināti un priecīgi, un kuriem ir veiksmes stāsti stāstāmi, kā tikt galā ar dzīves grūtībām. Šādu vecāku mūsu bērniem joprojām trūkst.
Tāpēc daudziem grūti atrast ētisku vidusceļu starp pazemību un augstprātību, aroganci  – t.i., veselīgas pašcieņas pozīciju.
To ir grūti izprast tiem, kuri audzināti pēc kalpu audzināšanas principiem, kuru galvenais uzdevums kā bērniem ir bijis - būt paklausīgiem un rūpēties par citu – pirmkārt vecāku - ērtībām, vēlāk jau neapzinātais kalpošanas mehānisms padara tos par labiem kalpiem jebkuram citam cilvēkam un jebkurai citai tautai.

Ieklausāmies mūsu tautas valodā – ikdienā tajā izpaužas slimīgi daudz baiļu, vainas, kauna.

Piemēram: “man bail, kā tas pasākums sanāks”, “šausmīgi labi”, “man kauns par viņu”, “tās tikai manas personīgās domas” “pagaidām labi, viss vēl labi..”u.tml.- visi šie teikumi no loģikas viedokļa ir aplami.

“Nelabvēlīga ģimene” mūsdienu izpratnē būtu tā, kurai ir nevis maz finanšu līdzekļu, bet gan maz emocionālas veselības, kurā vecāki nav gatavi uzņemties atbildību par savu bērnu labsajūtu.

Viss, kas bērnam nepieciešams, lai neaugtu kalpa liktenim, ir PRIEKS. Un vecāku vēlēšanās, lai bērns justos labi. To panākt ir vienkārši - likt centrā bērna, nevis savas intereses.
Ir nopietni jāķeras pie bērnu veselības un labsajūtas jautājuma, lai nākotnē būtu veseli un stipri cilvēki, kas valsts plānus ekonomikā, finansēs, tautsaimniecībā un citur spētu realizēt.