Замечательная злость

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая... Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то «из ряда вон выходящее».... http://www.aum.news/psikhologiya/1889-zamechatel-naya-zlost

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая... Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то «из ряда вон выходящее».  

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?
 +

Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных.

И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.+

Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности.

Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость («не дай бог он/она увидит и почувствует!») – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства.

Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть, заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь... Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.
 +

Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости.
А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.
 +

Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».
 +

«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность.

«Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека... Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.
 +

В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.

+

Родовые законы: когда приходят несчастья

Энергия течет от предков к потомкам и никогда наоборот

http://psifactor.info/ed/rodovye-zakony-kogda-prihodyat-neschastya.htm

Kolneja Līga Lai caur mums varētu realizēties gara vibrācijas, ģenētiskais mantojums, jeb dzimtas pieredze obligāti jāharmonizē. Tā ir fantastiska sajūta, kad iekšējie orgāni un mugurkauls atbrīvojas no šīs nastas.

Понимать родовые законы.
Каждый из нас появился на свет у папы и мамы, для нашего сотворения нужна была энергия двоих, иначе нас просто бы не было. За ними стоят их родители, за каждым из них идут их предки и так далее. Все эти люди, живые они или умерли, составляют единую систему, к которой мы принадлежим или наш РОД.
Мы связаны с нашим Родом через своих родителей, мы можем черпать огромную силу оттуда, если наши связи не нарушены, если мы не нарушаем законов системы, к которой принадлежим.
Кроме кровных родственников в родовую систему входят другие люди и души, которые были в нашей жизни и оказали на нас какое-то сильное влияние.

Например:
—  в родовую систему входят все те, кто в ней был рожден (я сам, мои братья и сестры, сюда относятся также аборты, выкидыши, рано умершие дети, отказные дети, а также приемные);
—  все прямые родственники до седьмого колена назад (бабушка-дедушка, прабабушка-прадедушка) и вперед (дети, внуки, правнуки) с их связями, их партнерами, их значимыми людьми в жизни;
—  все партнеры, с которыми был сильный эмоциональный или интимный контакт (бывшие мужья и жены, первая любовь, все сексуальные партнеры);
—  все те люди, которые помогли Роду выжить, спасли жизнь кому-то из членов Рода, осуществили какое-то благодеяние (на фронте вынесли из-под огня неприятеля, отдали свою норму хлеба в голодное время, спасли жизнь во время пожара и т.д.);
—  все те люди, которые нанесли родовой системе какой-либо ущерб, угрожали жизни или благополучию кому-либо из членов системы (насильники, враги, убийцы, воры и т.д.);
—  все те, у кого была особая судьба – тяжелые болезни, сумасшествие, инвалидность, странная или страшная судьба, убийцы, убитые.
Как видите, получается немало людей, с которыми мы прямо или косвенно связаны, и которые оказывают на нас немаловажное влияние – и позитивное, и негативное.
Многие из них просто помогают нам, оберегают нас и дают силу жить и действовать в этом мире. Но есть те, связи с которыми нарушены, и требуют восстановления, признания, принятия их в родовую систему и уважения к их непростой судьбе.
Если в нашей родовой системе все связи налажены, законы соблюдены, наша жизнь будет довольно гладкой и счастливой. Проблемы, серьезные болезни, несчастья приходят в нашу жизнь тогда, когда мы нарушаем законы системы, даже если ничего о них не знаем.
Какие законы действуют в системе?
ЗАКОН ПРИНАДЛЕЖНОСТИ СИСТЕМЕ
Все, кто однажды вошел в род, в систему, остается в ней навсегда. Мы не можем по своему желанию выбросить их, вычеркнуть из своей жизни, забыть или удалить.
Сюда относятся аборты, выкидыши, рано умершие, убийцы и другие неблагополучные элементы рода (о которых хочется быстро забыть), бывшие мужья и жены, интимные партнеры и т.д.
Однажды они были в нашей жизни, и у них остается в ней место навсегда. Об этом важно помнить, и отдавать им дань уважения, какие бы они ни были.

ЗАКОН ЗАМЕЩЕНИЯ
Если мы вычеркиваем участника нашей системы из своего сердца и убираем из системы, то его будет замещать младший член рода (ребенок).
Как это можно увидеть?
Например, у мужчины был брат, принимавший наркотики и умерший от передозировки. О нем предпочли забыть, фотографии уничтожили, о нем никогда не рассказывали детям, и мальчик, росший в семье этого мужчины, никогда и ничего не знал о своем дяде.
Все изменилось, когда мальчик стал подростком – он связался с плохой компанией, стал прогуливать школу, выпивать с друзьями, а в шестнадцать лет попробовал наркотики.
Глядя на своего сына, отец с горечью вспоминал брата, и с ужасом наблюдал за судьбой сына, ожидая трагической развязки.
А если бы в сердце отца было место для его непутевого брата, если бы ребенок знал о судьбе своего дяди, видел и понимал, как трагически закончилась его жизнь, он выбрал бы другой путь.
Решение этой ситуации – дать место члену этого рода в сердце каждого из сейчас живущих, принять его выбор и отдать дань уважения его непростой судьбе.
ЗАКОН ИЕРАРХИИ
Тот, кто вошел в родовую систему раньше, имеют преимущество перед теми, кто вошел в нее позже. Это значит, что родители имеют преимущество перед детьми, а старшие братья и сестры перед младшими. Это значит, что бывшие жены и мужья имеют преимущество перед теми, кто пришел в семью позже.
Однако, при этом новая семья имеет больший приоритет, чем предыдущая.
Это значит, что важно уважать своих родителей, важно отдавать дань бывшей семье (уважать бывшую жену или мужа и заботиться о детях от первых браков), важно опекать  своих детей, но при этом самые приоритетные отношения у нас должны быть с нашим партнером – с мужем или женой.
ЗАКОН ЛЮБВИ или ПОРЯДКИ ЛЮБВИ
Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот.
Это значит, что всю свою энергию любви нам нужно направлять на своих детей, а не на своих родителей, как это часто делают женщины. Когда женщина ставится мамой для своих родителей, ее дети остаются без материнской энергии, и это создает большие проблемы в отношениях.
Наша задача научиться почитать своих родителей, уважать их, но при этом не воспитывать их, не относиться к ним как к детям, не переделывать их на собственный лад.
ЗАКОН БАЛАНСА МЕЖДУ ОТДАВАТЬ И БРАТЬ
Гармония в отношениях существует лишь тогда, когда есть баланс между «отдавать» и «брать» энергию.
Вам наверняка известны перекосы:
—  когда человек только отдает, являясь для всех палочкой-выручалочкой, безотказным исполнителем любых желаний и просьб. В какой-то момент такой человек почувствует истощение, у него закончится энергия, и он начнет требовать от других – благодарность, каких-то действий в свой адрес, и не получая этого от других, будет испытывать горькое разочарование, не понимая, что сам своим поведением создал подобное отношение к себе. Ему очень трудно брать, принимать подарки, он сразу же чувствует себя должником и стремиться опять услужить, чтобы отработать данное ему.  Если человек только отдает и ничего не берет, он делает другого своим должником. И если у того накоплено уже слишком много долгов перед Вами, ему гораздо легче уйти, чем отдавать долги. Так часто поступают мужья у женщин, которые постоянно стремились им угодить – их долг стал так велик перед женой, что им бы и жизни не хватило его выплатить, тем более, что она и не позволяет ему этого сделать.
—  есть другая крайность, когда человек только берет. Он четко знает, что ему нужно и строит отношения со всеми так, чтобы ему было выгодно, чтобы получать как можно больше пользы. Эти отношения тоже обречены на провал – рано или поздно другому человеку надоест, что его используют в своих целях, и тогда начнутся обиды, требования, скандалы и разрыв отношений.
Как соблюдать баланс?
Есть два замечательных правила, которые помогают в отношениях растить все хорошее, что в них есть и уменьшать все плохое.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Если мы получаем от другого что-то хорошее, нам важно отдать ему чуть больше, чем мы получили от него. Например, муж купил Вам новые серьги, а Вы приготовили ему его любимое блюдо и красиво сервировали стол.
Важно отдавать именно ЧУТЬ больше, чтобы все-таки обмен был равноценным, иначе если за каждое доброе слово мужа Вы будете убирать квартиру, готовить ему еду, стирать одежду и быть образцово-показательной женой, у него дальше слов просто не пойдет дело, потому что Вы сами оценили себя очень дешево.
Получив от Вас чуть больше, чем дал сам, он будет стремиться и дальше Вас радовать.
Что же делать, когда другой человек делает нам больно?
Сделать ему еще больнее?
Тогда боль будет нарастать как снежный ком.
Для этого есть

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Если мы получаем от другого что-то плохое, нам нужно отдать ему чуть МЕНЬШЕ плохого, и тогда в отношениях оно будет уменьшаться.
Например, если в транспорте Вам больно наступил на ноге мужчина, не нужно кричать на весь автобус «Ну, Вы и слон неповоротливый, как Вас только земля носит», это только родит в нем желание выбросить Вас из автобуса. Достаточно сказать «ой, Вы мне сделали очень больно».
Этот баланс должен соблюдаться везде – не только в семье, но и на работе, в отношениях с друзьями и любыми другими людьми.
Если подчиненный позволяет начальнику срывать на нем свое плохое настроение, это ни к чему хорошему не приведет. Важно сказать начальнику, что он ведет себя недопустимо, но сделать это уважительно и не при всех.
Если человек делает много работы, а при этом получает маленькую зарплату, не стоит ждать, что его оценят по достоинству. Наоборот, таких людей не уважают, и они первые попадают под сокращение.
Если Вы постоянно служите своим друзьям жилеткой для их проблем, а сами не можете их дозваться, когда горе случается у Вас, значит, Вы только отдаете, и не умеет брать в дружбе.
ЗАКОН НЕПРОЖИТЫХ ЭМОЦИЙ
Любая непрожитая эмоция (гнев, страх, радость, скорбь) будет искать выход до тех пор, пока не сложится ситуация, где эта эмоция сможет проявиться.
Мы – живые люди, и нам свойственно испытывать разные эмоции, не всегда приятные для нас. И нам важно  научиться их переживать и проявлять, а не прятать в себе, иначе они превратятся в болезни или проблемы, и мы будем нести этот груз, не понимая, что сами его и создали, однажды не пережив скорбь по умершей маме или не выразив свой гнев в ответ на предательство любимого человека. Таких случаев может быть множество, и расстановки очень хорошо показывают, какая эмоция скрывается за той или иной проблемой.
Совсем недавно, участвуя в расстановке в качестве заместителя, я почувствовала огромное облегчение после того, как рыдала над умершим отцом клиентки – у меня осталась непережитая скорбь по отцу и маме, которые умерли не так давно, и только на расстановке, будучи в роли другого человека, я смогла от нее освободиться, снять с себя огромный груз эмоций, который уже начал отражаться на моем здоровье.
Вам наверняка знакомы ситуации, когда женщина теряет одного за другим своих близких, но при этом держится «молодцом». Однако ситуации потери близких повторяются по той причине, что эта женщина не дает себе права закатить истерику, пережить свое горе по полной программе, дать выход своим эмоциям, чтобы перестать медленно умирать, а начать жить.
Автор: Татьяна Плотникова
источник http://subscribe.ru/archive/psychology.genii/201209/10000718.html

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят. Шикарная статья психолога — к прочтению обязательна!

http://kakzachem.ru/chto-delat-roditelyam-s-podrostkami-kotorye-nichego-ne-hotyat-shikarnaya-statya-psihologa-k-prochteniyu-obyazatelna/?utm_source=Facebook&utm_campaign=bogdan_nikita&utm_medium=Kakzachem&utm_term=chto-delat-roditelyam-s-podrostkami-kotorye-nichego-ne-hotyat-shikarnaya-statya-psihologa-k-prochteniyu-obyazatelna

Почему он ничего не хочет?
Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).
Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории
Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
1. Учиться;
2. Работать;
3. Ходить на курсы
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.
Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»
Мальчик
В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.
Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.
Почему он ничего не хочет?
Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.
Что с ним такое
Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.
В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».
И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.
Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.
Что говорят родители
Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.
Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).
Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.
А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.
Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?
Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.
Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.
С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.
А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».
«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»
Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.
В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:
1. Чтобы делал все сам;
2. Чтобы беспрекословно слушался;
3. Проявлял инициативу;
4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;
6. Был более напористым и пробивным.
На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.
Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.
Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.
Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.
Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.
Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.
Что говорят дети
«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.
Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».
Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.
Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.
Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.
Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.
Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.
Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».
Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?
У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.
Что делать
Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.
Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.
То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.
Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.
Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.
Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.
С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.
Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Когда рухнет Система?

http://www.aum.news/novosti/1884-kogda-ruhnet-sistema

Система задумана и воплощена идеально. Она почти не даёт сбоев. Она даже год от года становится всё гуманнее, позволяя нам самим медленно убивать себя. Теперь почти не нужны войны. Есть три магические кнопки, которые есть сегодня почти у каждого: «секс», «власть» и «деньги».

 

Через эти кнопки Система управляет нами. Ей не нужно следить за каждым.

 

Достаточно разработать и запустить программу с одной из кнопок, а дальше тысячи «людишек» сделают всё сами. Тех, у кого такие кнопки есть и хорошо функционируют, Система называет «адекватными». Надо полагать адекватными ей, Системе.+

 

Кнопки

 

Особенно хороши сочетания двух, а то и трёх кнопок. Например, «власть» и «деньги». Если у тебя есть эти кнопки, то ты не остановишься ни перед чем, если Система пообещает тебе результат нажатия.
 +

Ты предашь друзей, родителей, свой народ, продашь свою землю, если того потребует Система за власть и бабло, и станешь, наконец, видным политиком или «медийной мордой», получишь власть реальную или идеологическую [возможность влиять на массы через зомбоящик] и вожделенные зелёные бумажки. Их-то система нарисует столько, сколько надо.+

 

Сама по себе кнопка «деньги» тоже хороша. Те, у кого она есть, тоже вполне управляемы. За «деньги» можно и на иностранную разведку «поработать», можно и новую вакцину на наших детях испытать, можно пройти через унижения, предательство, ложь… да мало ли что можно, если Система тебе пообещает результат нажатия на твою волшебную кнопку.
 

Кнопка «секс», что может она? Не мне рассказывать. Ты знаешь, что из-за этой кнопки развязывались и завязывались войны, вершилась и вершится государственная политика, ведётся разведка. Если у тебя такая кнопка есть, то она, вероятно, скоро понадобится Системе. Что, говоришь, нет у тебя такой кнопки? А зачем ты тогда смотришь порно?

 

Признайся честно, хотя бы себе, ведь тебе нужен инет только за этим. А зомбоновости ты получаешь, как бесплатное приложение.

 

Есть, конечно, ещё несколько кнопочек: «ужасы», «страх», «общественное мнение» и пр. Однако, принцип их действия одинаков. Именно они заставляют собираться у зомбоящиков миллионы зрителей.+

 

Как активируются кнопки:

 

«Дом-2″, зомбо «Новости», «Как стать миллионером», «Поле чудес», «Гордон-Кихот» и множество других проектов нажимают на твои кнопки и делают тебя всё адекватнее и адекватнее Системе. Они умело формируют «твоё» мнение по ключевым моментам, они учат тебя, что есть, с кем спать, как и где работать. Это именно благодаря им, проектам, формирующим кнопки, мы верим, что самая «древняя профессия» это отнюдь не землепашец, что банки заботятся о простых людях, а правительства всегда отстаивают интересы своих граждан, что единственно приемлемый на данный момент способ получения энергии — это сжигание нефти, что престижно быть банкиром, юристом и стоматологом, что «звездой» быть круто и самый действенный способ стать ей — секс с продюсером, что родители не должны «ущемлять права детей» и лезть с нравоучениями, что врачи могут вылечить, что учителя могут научить, что учёные всё знают…+

Ты ещё не почувствовал подвох? Его нет.+

 

Просто твои кнопки ты стал воспринимать, как нечто само собой разумеющееся. А раньше их не было.

 

Чужаки:

 

А у некоторых их нет и сейчас. Это чужаки, неадекватные люди. Система отторгает их, и они не жалуют Систему.+

 

Таких не возьмут на работу в серьёзную контору, потому что корпоративная этика им чужда, как нечто уродливо-гадкое. Такие не станут медийным лицом, потому что работа в зомбоящике требует послушания, вещания определённых догм, «ценностей» Системы, а кнопок-то у них нет! Нечем управлять. Если вдруг прорвутся, то ненадолго. До пули или лобового столкновения, как Тальков или Цой. Такие не пойдут в политику, а если пойдут, продержатся недолго до несчастного случая, аварии или кирпича на голову. Почему убили Кеннеди? Евдокимова? Не-а-дек-ват-ны-е. Неадекватные ничему, кроме своей Совести.+

 

Откуда берутся чужаки;

 

Ты ещё не догадался? Она рождается от информированности. Почему, ты думаешь, в последний десяток лет на тебя выливается поток отчасти правдивой и ужасной информации о планах мирового правительства, о загрязнении планеты, о том, что было на планете в далёком и недалёком прошлом на самом деле? Это делают «проснувшиеся» люди. Да, конечно.+

 

А ещё Система. Ей нужно понять, ты адекватен или нет. Отделить, так сказать, зёрна от плевел. Информацию получают все в равной степени, интернет есть у каждого. Но не все одинаково воспринимают. Некоторые и до могилы остаются слепы и не понимают дуальности этого мира.+

 

Кто-то уже успел «заадекватиться» до такой степени, что Система ему кажется материнским чревом, чем-то мягким и уютным, снимающим с него самого всяческую ответственность. Ему наплевать, что историю переврали, что травят ГМО и прочей нечистью, что нравственность упала ниже плинтуса. Какая разница, у тебя же всегда есть пиво в холодильнике и сериал в зомбо-ящике, а за твою безопасность отвечает полиция, за твоё здоровье — врачи, за твоих детей — учителя, за твоё психическое здоровье — твой психоаналитик… Хочешь поговорить об этом?
 +

Конечно же, нет никакого мирового заговора, ты прав, а Сколково построили исключительно для «наноизации» твоего уютного образа жизни, а не для массового производства чипов. Кстати, а вот и чип.
 +

В нём нет ничего такого, и ты, пожалуй, будешь не против. Ну, что ж, тебя предупреждали. Ты адекватен — добро пожаловать в новый мир нового мирового порядка, вот тебе право работать в твоей клетке и умереть через месяц после выхода на пенсию.+

 

А те, кто не «в адеквате», пытаются барахтаться. Таких за версту видно. Кому? Системе, конечно.+

 

Как Система выявляет чужаков:

 

Раньше выявление и уничтожение входило в функции Конторы [спецслужб]. Работа эта была титанической: прослушка, штат провокаторов, сидящих «на крючке», аналитики, координаторы, отряды быстрого реагирования.+

 

Сегодня всё проще: скажи мне свой ip, и я скажу, кто ты. Система и тут близка к идеалу. Она точно знает про любого из нас, есть ли у тебя «кнопка». Она незаметна и вездесуща. Может, она и есть Хозяин?+

 

Когда умрёт Система?

 

Но сегодня стало всё сложнее. Что-то пошло не так. Людей без кнопок стало много, слишком много, чтобы следить за каждым. Они объединяются в группы в сети. Они объединяются в группы в жизни.+

 

Что ещё более страшно — они начинают Систему игнорировать, создавая серьёзную тенденцию.

 

Ведь Система живёт за счёт реакции нажатия на «кнопку». Именно кнопки позволяют Системе разрабатывать всё новые и новые правила игры и запускать новые подпрограммы доения.+

 

А что если критическая масса «людишек» перестанет реагировать на «кнопки»? Что если вдруг они станут действовать только в соответствии с велениями своей…+

 

Совести? Вот чего боится Система.+