Некоторые люди настолько устали от проблем, что готовы
отказаться от близости и заменить ее функционалом: «Вот бы она вечером
приходила, готовила ужин, ложилась со мной в постель, а утром я просыпался, а
ее уже нет!» Практичные японцы придумали форму отношений, реализующую этот
запрос, и назвали ее «гостевым браком».
ЖИВЕМ ПОРОЗНЬ, ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ
К чему привела эта формула? К еще большему
одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой
психики. Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком,
которая заложена в нас генетически. Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге
есть для этого специальные нейроны. И во-вторых, то, что современная
потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей
потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных
страхов контакта.
Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже». Люди
причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье.
Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои
границы. Это тотальное заблуждение. Более того, если человек не находится в
постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и
незаметно он становится более подозрительным и запуганным. Даже если этот
контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.
Близкий человек должен быть рядом и быть доступен,
иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой
о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее
следствие отсутствия близости. Самым ужасным становится страх контакта – чем
меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся. Этот страх,
нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку,
когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и
удушья. Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят
причинить зло. И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные
намерения тем более очевидны. Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то
ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них
несут?!». Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное,
пришелец или вампир. И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а
теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!
Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у
неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно
работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного
взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям. На работе мы
функционируем в заданных рамках. И только брак дает возможность раскрыться.
Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение
сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства
придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее. Например, многие продвинутые
персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая,
что общение с близкими важно не только для психологического, но и для
физического здоровья.
ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ АНАЛИЗАТОРЫ
Люди, живущие в разных городах или в гостевых браках,
видны невооруженным взглядом. Они замкнуты, отстраненны и очень критичны. Им
кажется, что они знают все про всех. Между тем им только кажется это. Когда
человек продолжительное время отстранен от близкого, любимого человека, он
перестает переживать, чувствовать жизнь, становится анализатором –
наблюдателем, погружается в информационные потоки, выходя из эмоциональных. Он
перестает слышать себя и других, живет только одними концепциями, будь то
позитивное мышление или правило «Не верь, не бойся, не проси!».
Помимо всевозможных страхов, в нас заложена
потребность объединяться и доверять, многие карьеристы смогли создать
финансовую независимость, но она не равна независимости эмоциональной. В
какой-то степени завися от своих близких, мы создаем с ними единое целое.
Помните, в фильме «Метод Хитча, правила съема» профессионал по любовным делам
успокаивает своего клиента словами, что «все пройдет и забудется и ты снова
будешь свободен». А клиент протестует, парируя, что он хочет зависеть, хочет
ждать, переживать, быть в тесной связке. В этом и есть прелесть жизни, прелесть
отношений. Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.
ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ
Близкие отношения людей проходят три стадии:
1. Мы смотрим друг на друга.
2. Мы смотрим в одну сторону, идем к общей цели.
3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу
новые миры.
До третьей стадии отношений люди предпочитают не
доходить, считая, что партнер тормозит их личное развитие. Это тотальное
современное заблуждение – в очень редких случаях близкий человек мешает нам
расти. Как правило, это мы не участвуем в его росте, и в один прекрасный день
просыпаемся чужими людьми и решаем жить отдельно. Но, боясь остаться одинокими,
не расстаемся совсем. Так друг для друга мы превращаемся в чемодан без ручки –
и нести тяжело, и бросить жалко. Когда-то влюбленные люди становятся невыносимы
друг для друга. А иногда и сразу решают вступить в свободные отношения, не
давая себе и своему партнеру шанса на подлинную близость и счастье.
С развитием общества и появлением экономической
независимости в европейских и западных странах прямо пропорционально падает
уровень терпимости и принятия. Чем меньше люди зависят друг от друга
материально, тем меньше они готовы идти на уступки, принимать и прощать.
Прикрываясь щитом психологии, мы обвиняем в комплексах и неуспехах – родителей,
в неудовлетворенности – партнеров. Мы настолько боимся боли, что пытаемся
отдалиться. Но разве одиночество не больно?
«САМОТЕРАПИЯ» ОТНОШЕНИЙ
Если у вас возникли мысли о разделении, разъезде и
гостевом браке – пора провести профилактику эмоциональной близости. Глупо
думать, что все случится само. Не случится. Понимание и близость нужно
создавать, как и многие вещи в нашей жизни. Так, не занимаясь спортом и питаясь
всем подряд, когда-то стройная девушка в один миг понимает, что набрала десять
килограмм. Даже то, что дано природой, нужно поддерживать.
Сохранять отношения просто – нужно общаться. Если вы
очень заняты – выделять на это специальное время. Если эмоции зашкаливают,
можно вести совместный дневник и писать в него друг другу то, о чем боитесь
сказать. Проговаривать и прописывать свои эмоции и стараться понять партнера.
Действительно хотеть его понять, почувствовать.
Не таить в себе негативные чувства, не нести третьим
лицам, а разрешать ситуацию, проговаривая недовольство с партнером. Это спасет
вас от множества чужих проекций, которые в 99% случаев навешивают советчики, не
имеющие никакого отношения к вашей индивидуальной ситуации.
Иногда нам следует помнить, что самое страшное
наказание – это одиночная камера. Так зачем же самовольно себя наказывать, и
главное – за что?
