Чувство вины – это, пожалуй, самое деструктивное чувство, которое может испытывать человек. Начнем с того, что это чувство не врожденное, как например, любовь или радость или даже страх, оно не естественное, а выученное, искусственно созданное. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что младенцы не знают такого чувства? Маленьким детям знакомы чувства радости или огорчения, но чувство вины у них просто отсутствует. Нас учат испытывать чувство вины по мере взросления. Но правильнее будет даже сказать, что у людей из поколения в поколение вырабатывают условный рефлекс, который заставляет нас испытывать чувство вины в определенных ситуациях.
Кто же учит нас испытывать вину? Семья, друзья, общество и религия делают это сознательно или неосознанно на протяжении всей нашей жизни.
Чувство вины и семья
Давайте вернемся в детство и вспомним, как это происходило тогда.Когда ребенок растет, он исследует окружающий мир всеми доступными ему способами, он хочет играть и далеко не всегда хочет делать то, что ожидают от него родители. Часто ребенок делает что-то не так, как хотят родители – «плохо себя ведет». Ребенок может не хотеть есть или идти туда, куда ведут его родители, он может не хотеть делиться своими игрушками, или он может неожиданно для родителей проявлять свою сексуальность. Поэтому будучи детьми, мы то и дело слышали от родителей, воспитателей или учителей, как сильно они разочарованы из-за чего-то, что мы сделали или не сделали. К сожалению, часто родители преподносят это так: ты сделал что-то хорошее – значит ты хороший ребенок, а если сделал что-то не так – то ты плохой ребенок. Смысл этого послания заключается не в том, что твои действия неуместны, а что ты сам – плохой человек, если делаешь так. Это наносит огромный урон чувству собственной ценности, уверенности в себе а также способности предпринимать самостоятельные действия.
«Посмотри на Машу, она хорошая девочка. А ты…».
«Как тебе не стыдно? Что подумают люди?»
«Не заставляй меня краснеть за тебя!»
«Ты меня так разочаровал!»
Знакомые фразы?
Получается, чтобы стать хорошим, нужно делать так, как хотят другие люди, часто в ущерб своим потребностям, или делать так, как делает кто-то другой – другими словами нужно перестать быть собой.
Каждый ребенок очень хочет, чтобы родители любили и хвалили его. Поэтому, когда родители были нами недовольны и не одобряли нас, мы чувствовали себя очень плохо. Мы даже могли начать верить, что глубоко внутри мы плохие и не заслуживаем любовь и одобрение просто так.
Чтобы снова заслужить одобрение и любовь, нам нужно было признать свою вину и сделать что-то, что хотели от нас значимые для нас люди – «загладить» вину. Если такие методы воспитания применяются достаточно часто, то у ребенка может сформироваться комплекс вины с негативным восприятием своего собственного «Я»: «Я – плохой человек, который не достоин любви и права выбора. Если я делаю что-то по своему желанию, я всегда делаю что-то плохое или неправильное. Лучше мне скрывать, кто я такой, чтобы никто не узнал мое истинное лицо, и делать то, что скажут те, кто лучше меня». Неудивительно, что превратившись во взрослых, таким людям будет трудно говорить «Нет!», они будут ставить нужды и потребности других на первое место, даже в ущерб себе.
Таким образом в людях с самого детства поселяют разрушительное чувство вины. Это делается в воспитательных целях, чтобы заставить ребенка изменить свое поведение. Если вызвать у ребенка достаточно сильное чувство вины, то, чтобы избавиться от него и снова заслужить одобрение родителей или воспитателей, он скорее всего сделает то, что им нужно. Есть мнение, что чувство вины у детей вырабатывается в период от 3 до 6 лет как противоположность естественной потребности ребенка играть.
Теперь вы видите, что чувство вины – это мощный инструмент для манипулирования сознанием и поведением человека. Кроме того, чувство вины тесно связано с необходимостью получить одобрение от других людей и страхом быть отвергнутым другими.
Получается, что еще в детстве мы учимся тому, что чтобы получить любовь и одобрение других людей, мы должны делать то, что нравится другим, то, что они одобряют. К сожалению, при этом мы теряем себя.
Если у вас есть маленькие дети, задумайтесь на минутку: не слишком ли это дорогая цена за послушание?
Совет, который психологи дают родителям: в период от 2 до 5 лет объясните своему ребенку разницу между плохими поступками и плохими людьми, а также чем случайные действия отличаются от намеренных. Развивайте в ребенке ответственность за совершенные действия, а не чувство вины.
Общество и чувство вины
Наше общество начинает навязывать детям чувство вины уже в детском саду или в школе. Если воспитатель или учитель недоволен поведением ребенка, он постарается сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя виноватым.И хотя это может показаться эффективным методом воспитания, этот метод по сути является манипулятивным и не несет пользы в долгосрочной перспективе.
Хороший пример – тюрьмы, которые задуманы как исправительные учреждения. Когда преступника помещают в тюрьму, ему дается определенное количество времени для того, чтобы он осознал свое поведение и понес наказание. Считается, что пока преступник отбывает наказание, он должен думать о том, что он сделал неправильно (чувствовать свою вину), чтобы после того, как выйдет на свободу, он больше не повторял своих ошибок.
Но известным фактом является то, что большинство преступников после освобождения снова совершают те же преступления и возвращаются в тюрьму. Очевидно, что чувство вины и наказание не решает проблему, а только усугубляет ее.
Религия и чувство вины
Независимо от того, какую веру вы исповедуете, в любой религии существует определенный набор моральных правил или заповедей, согласно которым вы должны жить. Если вы не придерживаетесь всех этих заповедей, то вы автоматически становитесь грешником, который должен испытывать чувство вины за то, что он сделал.Проблема здесь заключается вот в чем: согласны ли вы с тем, что все грехи – это плохо? Согласны ли вы с тем, чтобы вам диктовали, что вы должны и что вы не должны испытывать в жизни?
Лучший способ расти и развиваться как личности – это учиться на своем собственном опыте и в том числе на своих собственных ошибках. Религия же говорит вам, что если вы делаете что-то, что противоречит религиозной морали, вы согрешили и вы – плохой человек, который должен испытывать чувство вины и который должен понести за это наказание. Но как это поможет вам стать лучше, расти и развиваться как личности?
Чувство вины лишь заставляет вас сосредоточивать свое внимание на прошлом и бояться будущего, при этом оно никак не объясняет причину того, почему вы поступили так или иначе. Чувство вины мешает вам извлечь урок из своего опыта. Оно цепко держит вас в прошлом, направляя всю вашу мысленную энергию на то, что вы сделали не так. И если в кратковременной перспективе чувство вины может изменить поведение человека, то очень редко оно может дать долгосрочный результат.
Не подумайте, что я предлагаю вам отказаться от вашей религии. Используйте религию, чтобы она направляла вас, но не стоит чувствовать вину за то, что вам хочется выразить свое истинное «Я». Вместо этого учитесь на своем собственном опыте, и вы обнаружите, что становитесь более уверенным и принимающим себя и окружающих человеком.
Взаимоотношения и чувство вины
Если бы ты меня любил, то ты бы… — это одна из фраз, которые используются во взаимоотношениях для того, чтобы манипулировать партнером с помощью чувства вины. Подтекст этих слов заключается в том, что если ты не сделаешь то, о чем я прошу, то значит, ты не любишь меня, не заботишься обо мне, тебе все равно, и за это тебе следует чувствовать себя виноватым. Это можно рассматривать как эмоциональный шантаж, потому что для манипулирования действиями другого человека используются эмоции.Также чувство вины часто используют в качестве наказания за прошлые прегрешения. Например, слова “А помнишь, ты сделал то-то и то-то…” произносятся, чтобы вызвать чувство вины за что-то плохое, что человек сделал в прошлом, даже если тогда человек извинился и понял свою ошибку.
Почему же во взаимоотношениях так часто манипулируют чувством вины? Дело в том, что чувство вины всегда связано с потребностью в одобрении. И конечно же, если у вас с кем-то близкие отношения, то вы рассчитываете на то, что ваш партнер будет вас одобрять. Поэтому если это одобрение у вас забирают, то скорее всего, вы будете стараться сделать все, что нужно, чтобы “загладить свою вину” и вернуть одобрение и любовь.
Вот почему во взаимоотношениях чувство вины часто используется для эмоционального шантажа, манипулирования партнером и подчинения его своей власти.
Как чувство вины влияет на вашу жизнь сегодня?
Все то, что вы делаете в своей жизни, можно условно разделить на «плохое» и «хорошее». Когда вы делаете что-то «хорошее», вы получаете одобрение, когда вы делаете что-то «плохое» — вас критикуют и осуждают. Чувство вины возникает, когда вы делаете что-то, что другие люди или вы сами оцениваете как «плохое», либо когда вы не делаете то, что считается «хорошим». Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, кто решает, что хорошо, а что плохо?Постоянное чувство вины приводит к депрессии или тревожным состояниям. В попытке избежать своих негативных эмоций человек, который чувствует себя виноватым, может попробовать отрицать или подавлять свое чувство вины или попытаться «повесить» это чувство на кого-то другого. Не зная, что делать с этим тягостным чувством, вы можете пытаться забыть о событии или действии или мысли, которые вызвали чувство вины.
Например, религиозная или просто воспитанная в строгих пуританских рамках женщина может испытывать вину, сталкиваясь со своей сексуальностью. Вместо того, чтобы научиться выражать эту сторону своей личности, она может начать притворяться перед другими и даже перед собой, что этот аспект жизни ее совершенно не интересует, что она «выше» этого.
Но подавляя свои мысли, желания или чувства, человек подавляет в себе свою природу и привыкает жить так, как диктует ему кто-то другой. Такие люди не смогут быть счастливы и чувствовать удовлетворение от своей жизни, пока не научатся принимать все свои мысли, чувства и желания.
Бывает, что человек не может в достаточной степени подавить или отрицать свою вину или «повесить» ее на кого-то другого. В таком случае это тягостное чувство может привести к тяжелым депрессивным или тревожным состояниям. Ведь за виной всегда следует наказание – это мы усвоили с детства. Постоянно ощущая себя под нависшим домокловым мечем, согласитесь, не так-то просто радоваться жизни!
Кроме того, человеком, который испытывает чувство вины, очень удобно манипулировать: «Если ты виноват, то должен понести наказание и поэтому будешь делать то, что я тебе скажу». Если вы привыкли к такой постановке вопроса с самого детства, то скорее всего уже не замечаете, как подобные взаимодействия то и дело происходят в вашей жизни. Это стало вашим сценарием и вошло в привычку.
Чувство вины, осуждение и наказание
Если вы часто испытываете чувство вины, то это значит, что скорее всего для вас привычно осуждать других людей. Это механизм компенсации, с помощью которого вы облегчаете свое состояние, потому что чувство вины способно буквально отравлять жизнь. Вы обмениваетесь обвинениями с другими людьми в надежде переложить этот груз вины на кого-то другого, чтобы вы хоть на короткое время смогли передохнуть от него. Таким образом вы вступаете в такую игру «жертва – обвинитель – спаситель» и становитесь зависимым человеком.Запомните, если вы будете осуждать других, то значит вскоре осуждать будут вас – всегда найдется за что. В итоге вы сами получите чувство вины. И так по кругу.
А по сценарию, который вы уже давно выучили, за виной непременно следует наказание. Подсознательно вы будете опасаться наказания и в то же время будете к нему готовы. В своей обычной жизни вы будете вести себя соответственно, и вы получите это наказание. Это сценарий жертвы.
Что я имею в виду, говоря «сценарий»? Это то, что вы привычно впускаете в свою жизнь. У каждого из нас есть ожидания, привычные схемы поведения «если я сделаю это, то будет вот так, а если я сделаю так, то будет вот это». Мы концентрируем на этом свою мысленную энергию, ожидаем этого, мы транслируем свои ожидания в окружающий мир в разговорах с другими людьми и с помощью своего поведения. Как результат, мы получаем примерно то, что подразумевает наш сценарий.
Запомните, чувство вины всегда подразумевает наказание. Поэтому не стоит допускать вину в свои мысли. Лучше примите на себя ответственность за свою жизнь. Вы и только вы ответственны за то, что происходит в вашей жизни. Если вы намеренно не причиняете вред другим людям, то вам не за что испытывать чувство вины.
Все остальное – это ваши поступки, ваши ошибки, ваши достижения. Вам важно понимать, что каждое ваше действие отразится на вашей жизни. Но не в виде наказания, а в виде естественного хода событий.
Как избавиться от чувства вины?
Если вина все-таки уже сидит внутри вас, нужно принять все то, что вы сделали, и либо простить себя за свои поступки, либо решить для себя, что вы не сделали ничего дурного, и вам не за что испытывать вину.Другими словами, принимая свои мысли, чувства и действия, вы принимаете себя, и у вас появляется возможность свободно выражать себя в отношениях с другими людьми.
Только вам решать – выбираете ли вы испытывать чувство вины или же вы выбираете его не испытывать. Если вы выбираете испытывать чувство вины, вы направляете свое внимание на прошлое, и это не позволит вам жить полноценной жизнью сегодня.
Если же вы выбираете не испытывать это чувство, то вы обращаете свое внимание на будущее и поэтому сможете получить максимум удовольствия от жизни, научившись выражать свою истинную сущность.
Помните, вы никогда не сможете быть на самом деле счастливы, притворяясь кем-то другим или отрицая то, кем вы на самом деле являетесь. Тот, кто знает вас лучше всех – это не кто-то из вашей семьи или друзей и не общество. Это вы сами.
Поэтому у вас должны быть свои собственные убеждения и ценности, ваш собственный моральный кодекс. Живите в соответствии с ним, не причиняйте никому вреда намеренно, и вам не в чем будет обвинять себя.
Избавьтесь от желания получить одобрение со стороны, потому что как только вы начинаете искать чьего-то одобрения, вы выбираете жить по чужим критериям того, что хорошо, а что плохо. И пока это будет происходить, вы будете продолжать испытывать угрызения совести и чувство вины, а также депрессию и тревогу, которые их сопровождают.
Взято здесь
